Таксист закурил. Я размял плечи.

– Ну ты брат, даёшь. Первый раз вижу, чтоб парень такси разворачивал из-за бабских шпилек. – видно было что мужика распирает от желания высказаться на счёт произошедшего.

– Подумаешь. Недалеко ж отъехали. Зачем блага цивилизации: телефоны, машины, интернет, – если не пользоваться ими при необходимости. Сейчас необходимость возникла. Время позволяет. А к тому же стал бы я ей говорить, что уже поздно возвращаться, она б стала уговаривать, я бы нервничал, она бы истерила. И купальником этим мне потом весь мозг в самолёте и после прополоскала. "Итальянский, так долго искала, идеально сел, дорогой, волшебный, единственный" – оно мне надо? Из-за тряпки нервные клетки у девушки уничтожать да и у себя тоже. Глупо. Тем более, – я опять взглянул на часы, – время ещё есть. Могли только сейчас в такси и сесть. Специально ж заранее вызвали на случай форс-мажора.

А сейчас Галина заберёт купальник и будет как минимум ближайшие несколько часов счастлива, а значит и мне хорошо.

– Убедительно, – таксист внимательно выслушал и посмотрел на меня с уважением. – Вы молодые, другие, конечно. Умнее нашего поколения. Я б уже со своей женой матом перекрикивался в подобной ситуации. И она б дурой была и я козлом, и вспомнили б ещё что было при царе Горохе и разводиться собрались.

Таксист докурил и метко запульнул бычок в мусоросборник.

Подошёл ко мне и протянул руку для пожатия.

– Спасибо тебе, Степан.

– На здоровье, – я с улыбкой ответил на крепкое рукопожатие таксиста, – только я не понял за что.

– За образец. С юмором, спокойно общаешься со своей женщиной. Столько поводов для ругани, а ты как танк. Непробиваемый. Кем ты работаешь, если не секрет?

Я засмеялся.

– Да не, какой я танк? Я вольный художник. Дизайнер и таргетолог.

– Таргетолог...Таргетолог... Не слышал о таком. Как астролог, что ли? – мужик почесал затылок, пытаясь активировать зону памяти в голове, но всплывший "астролог" картину не прояснял.

– Почти. Тоже иногда со звёздами общаюсь, – я вспомнил свою постоянную клиентку: владелицу модной, как ей кажется, одежды. – Но вообще это сейчас так рекламщиков зовут, которые в интернете рекламу настраивают чётко на ца.

– Понятно, что ничего не понятно. "Цу" знаю. – ценные указания, а "ца" – это что за цапля? – зачем таксисту эта информация не понятно, но мне не жалко, расскажу.

– Целевая аудитория. Люди, максимально подходящие под потенциальных покупателей. Зачем тратить деньги на рекламу, которая не актуальна для тех, кто её увидит? Напрягать всех подряд своей агитацией в надежде на "а вдруг"? Это и дорого, и малоэффективно. Таргетолог изучает продукт, вычленяет подходящую ца и настраивает рекламу так, что она видна только ей. Только целевой аудитории. Чем профессиональнее таргетолог, тем более точную аудиторию он собирает для просмотра той или иной рекламы.

– Умно. А по телеку одни прокладки, тьфу! Какой я ца для прокладок, вот скажи? Гипнотизируют меня, не иначе, хотят чтобы уверовал, что и мне надо! А я уже почти. Ещё немного и поверю!

Мы с таксистом засмеялись.

– Ой, бегу, бегу! – Галка мчалась в сторону машины, сжимая драгоценный лоскут ткани, – поехали скорее, что вы стоите, прохлаждаетесь! Опоздаем же, зая!

Ну как можно злиться на женщин?

– Никогда не надо слушать, что говорят цветы, надо просто смотреть на них и дышать их ароматом, – я открыл Галине дверь в автомобиль, подмигнув при этом таксисту, который только покачал головой в ответ.

– Зая, ты опять про меня что-то говорил? Духи мои не нравятся? – машина тронулась, Галя тоже не стала буксовать.

– Нравятся. И духи, и купальник – всё нравится. Это и говорил. – я от души улыбнулся, чтобы у Гали не осталось никаких сомнений.

– Ну ладно, – снисходительно протянула она и вдруг резко взвизгнула.

– Что такое? Что-то опять забыла?

– Да. Вернее нет, но... – глаза подруги выражали вселенскую тоску кота из мультфильма про Шрэка. – Стефан, я забыла в зеркало посмотреться.

– А мне кажется, ты забыла, что я просил не называть меня Стефаном. Эта забывчиваость тебя не смущает?

Начинаю понимать таксиста с его "перекрикиванием матами". Во всяком случае, пару слов в голове сами собой образовались.

– Ну ты что, зая. Это же плохая примета. А нам лететь.

– А больше всего ненавидят того, кто способен летать, – пробормотал я, зная наперёд, что Галя не поймёт цитату. – Ничего, улетим. В крайнем случае – упадём. А падение – это тоже полёт. К тому же свободный.

– Типун тебе на язык! Как можно шутить на такую тему! – Галя не поддерживает мой юмор. Никогда. Она его или не понимает или совсем не понимает.

– Счастлив, кто падает вниз головой: мир для него хоть на миг – а иной, – процитировал я всплывшие в памяти строки. – Всё с ног на голову – разве это плохо? По-моему, весело!

В аэропорту Галя ненадолго отвлеклась от суеверий.

Вообще, она неплохая девчонка, мы вместе около года. Познакомились на одной большой тусовке у общих знакомых. Я вообще не настроен был на продолжение – потусили ночь по приколу и клёво. Но Галка настойчиво не потерялась. Ну ладно, не особо напрягся я. Почему бы и нет.

Но жить вместе всё-таки мы не стали. Тут её настойчивость не помогла.

Встречаться это одно. Жить вместе – для меня это совсем другое. Это уже про семью, детей, женитьбу – обязательно, – вообще про всё такое, что для меня важно и по принципу "ну ладно, пусть будет" не должно решаться. Не в моей жизни. Друзья многие так женились. По инерции или по залёту. А я хоть и произвожу впечатление незамороченного балбеса, но на серьёзные темы очень даже заморочен. Одна из таких тем – создание семьи.

Галя периодически закидывает тему о женитьбе. То фамилию мою примерит, то в интернете найдёт программу "Каким будет ваш ребёнок", вставит наши фото, и шлёт мне без ума по вацапу этих монстриков, сдобренных порцией счастливых смайлов.

Ну один раз можно поржать. Но не каждые же свои селфи оплодотворять моими фотографиями!

– Зая, давай сфоткаемся, – Галка, словно мысли мои прочитала и тут же вытянула руку-штатив и стала ловить удачный кадр с нашими лицами.

– Галь, ну у нас весь отпуск с этими кадрами. Сейчас-то зачем? – отмахнулся я.

– Как зачем? Ты же моя гордость, мой самый красивый Стефан! – Галя повёрнута на моей якобы красивой внешности и фамилии. Хотя по мне ничего особенного: внешность и внешность. Не воду с неё пить. Фамилия тоже обычная. Ольховский. Был бы Ивановым – тоже бы не грустил.

– Вся наша красота для социальных сетей. К тому же, везде ведь свои гео метки стоят. Это, чтобы ты знал, очень важно! – Галя продолжала гнуть свою линию и руку с настроенным на фотографирование смартфоном.

"Ну да, куда уж важнее", – мысленно ухмыльнулся я.

– Ну, сфоткай тогда, – произнёс вслух и оглянулся, – фишку какую-нибудь в этом аэропорту. Что-то такое, что только тут есть. Надпись города, в конце концов.

– Точно, зая! Как я забыла. Ты гений! – вот что не отнять у Галки, так это её способность делать любого гением на своём фоне.

Галя ушла искать интересные локации для фотосъёмки.

В туалет, конечно, пойдёт. "Там зеркала, зая, разве не понятно!"

А я достал ноутбук, пролистал почту, ответил на несколько важных писем, просмотрел новости и решил почитать.

Я книжный червь. Читаю всё подряд и при каждом удобном случае. Люблю иногда побегать с ружбайкой в какой-нибудь компьютерной игре, погонять или полетать на хорошем стимуляторе, но основной мой кайф – чтение.

И это самая главная пропасть между мной и Галей. Она даже Cosmopolitan, – библию всех девушек, – не читает! Даже в своих любимых социальных сетях посты чаще всего только как картинки пролистывает. А вдруг там фигня написана, а она лайкает?