Что ещё? Кастет мне точно не нужен, в отличие от денег. Они, кстати, были не просто в карманах, а в бумажнике. Видать, для разнообразия или понта ради. Та-ак… Рубли и несколько долларовых банкнот. Вот теперь точно все в плане трофеев. Хотя нет, есть ещё последнее. Присматриваюсь к ногам обоих жмуриков, недовольно вздыхаю и всё же снимаю обувь с того, который больше подходит. Переобуюсь, но не наживы ради. а безопасности для. Мало ли, вдруг те, кто наверняка начнут расследование, таки да сумеют найти оттиски моих кроссовок. Крайне маловероятно с учётом дождя. Но, как известно, бережёного бог бережёт, зато небережёного… конвой стережёт. Мне такой стражи и даром не требуется, а посему лучше перестраховаться.
С делами закончили, пришла пора и мало-мало человеколюбие проявить. Сомневаюсь, что жертва ныне дохлых джЫгитов хуже и гаже тех, кого я малость того, прикончил. Нет, всё вероятно, но всё же, всё же. Подхожу к бессознательному телу, прикасаюсь пальцами к шее, нащупывая пульс. Ага, есть такой. Слабый, но есть. А раз живой, то на отходе наберу номерок «03», да скажу, что там-то и там-то заметил живое, но бессознательное тело, а посему прошу оказать помощь. Изменённым, конечно, голосом. Благо это сделать несложно, фиг вычислишь.
Поднимаюсь и. подхватывая с асфальта вроде как омытый водой от крови нож, иду к выходу из подворотни. Свидетелей не было, единственный относительно живой во время моей короткой разборки с горцами пребывал в состоянии беспамятства. Обувку, как уже и упоминалось, я через малое время поменяю. Ну а нож, уже сложенный, на всякий случай ещё раз протёртый и завёрнутый в платок, будет выброшен даже не в мусорный бак, а в ливнёвку. Пускай попробуют найти то, не пойми что, да ещё и за пару кварталов от места упокоения тех двух.
Ну а я… Вот что я? Домой, на улицу Тимирязевскую, дом пять, квартира шестнадцать. Даже дорога как-то внезапно проявилась в памяти. Неблизкий путь, ну да мне уж точно нечего бояться ночной прогулки под дождём. Мне не бояться, мне настоящему, а не тому, кто смотрит на меня с фото на студенческом билете. Странно, но вот никак не складывается у меня мироощущение, самосознание с тем, что хранится в памяти. И все эти нестыковки, непонятки, которые я вижу вокруг. Словно не моё это всё или моё, да не совсем. Эх, разбираться с этим ещё и разбираться. Только не здесь, не под открытым небом и в промокшей одежде, а в куда более комфортной обстановке. О, дождь то того, вот-вот закончится. Это и неплохо. А ещё неплохо, что я вижу автомат, да вдобавок с необорванной трубкой и с невскрытым нутром, как два ранее встреченных. Вот и позвоним, проявим ту самую толику человеколюбия, которая, как оказалась, таится где-то там глубоко внутри.
Новиград, 28 апреля
Дом, милый дом! Шучу, млин, ибо ни черта он не милый, даже если подходить к этому со старых позиций, исходя из доставшейся мне памяти. И память эта, вот зуб даю, не моя! По дороге к этому как бы дому я то и дело пытался найти взглядом то, что должно было быть, но чего тупо не было. Где, я вас спрашиваю, рекламные щиты, многочисленные стеклянные витрины магазинов, проносящиеся по главным улицам города автомобили? Настоящие, хорошие, а не несколько грязных и откровенно замызганных ведер с гайками и болтами. Да и дверь в подъезд, будь она неладна, без следов не то что видеозвонка, а обычного домофона. Проклятье, ну вот что это вообще такое творится то, а?
Замусоренный а ещё реально зассаный подъезд, исписанный надписями, примитивно-похабными рисунками, На подоконниках меж этажами пепел, сигаретные бычки, а вот и осколки разбитой бутылки из-под водяры. Мля, просто гетто какое-то, а не нормальный квартал. Совсем странно, ведь район то далеко не из худших, да и дом вполне приличный, не заповедник исключительно маргинального отребья. Но это было именно то место, вот и ключ вошёл в замочную скважину, и провернулся в ней, как родной. Тихо провернулся, видать, нормально замок смазывали. Хорошо функционирует, несмотря на почтенный возраст, что с ходу заметно, да и вспоминается тоже.
Захожу внутрь квартиры, на автомате закрывая дверь и стараясь вести себя потише, дабы не всполошить… А кого, кстати? Потираю виски, избавляясь от нового укола боли, но не просто так, а принесшего с собой ответ. Теперь насчёт семьи… Не уверен, что моей, но всё же пусть пока это будет так. До того момента, как я, наконец. смогу сложить весь этот замысловатый пазл.
Брат, Михаил Милютин, двадцати восьми лет от роду, сейчас наверняка дрыхнуший в смежной с залом комнате вместе со своей благоверной, Оксаной, одногодкой. В одном классе учились, затем в одном институте, пусть по разным специальностям. Педагоги, несущие юным спиногрызам разумное, доброе вечное… за откровенно убогие деньги. И оба, что характерно, идеалисты. Братец до мозга костей, у Оксаны это в несколько облегчённой форме. Ну а к Михаилу и Оксане прилагалось их шестилетнее дитятко, Олька; мелкое, шебутное, но не слишком вроде как бесящее… в отличие от чересчур правильных родителей.
Остальная часть семьи? А нету от слова совсем, если не считать дальних родственников. Родители ещё года три назад попали в автокатастрофу. Залившая глаза пьянь за рулём грузовика, выскочившая на встречку… и всё. Два трупа, причём мгновенно. Пьяная скотина сидит до сих пор, и сидеть будет лет ещё этак несколько, но это как бы не слишком сильное утешение. Ещё память подсказывает, что брат с женой и детёнышем тут поселились как раз три года без малого тому назад. Типа квартирный вопрос, который, по правильному мнению мессира Воланда, испортил многих. И не москвичей в том числе. Осуждать не могу и не буду, ведь жить в одной квартире с родителями Оксаны и её младшим братом… Ни разу не удовольствие, с какой стороны ни посмотри. Про личную жизнь в единственной выделенной им там комнате и вовсе не говорю, ибо жесть и мрак в одном флаконе. А возможность получить от государственных щедрот квартиру — это вообще на грани фантастики. Была ещё возможность купить кооперативное, но там была какая-то мутная и печальная история, что пока ну вот никак не вспоминалась, да. В любом случае, после той автокатастрофы это семейное трио переселилось сюда, заняв две комнаты из трёх, поскольку Михаил так и оставался прописан именно здесь.
Кажется, удалось никого не разбудить. Закрываю за защелку дверь уже чисто своей комнаты и первым делом сбрасываю с себя всю одежду, после чего скидываю оную в большой цветастый пакет какого-то очень уж потрёпанного вида. Зачем? Завтра же всё это отправится аккурат в мусорки, причём вразнобой и не в дворовую. Всегда надо избавляться не только от наследившего оружия, но ещё, по возможности, от одежды. Жмотистость в подобных делах категорически неуместна. Про неосторожность я и вовсе молчу, она ещё большее число людей погубила, прямо либо косвенно.
Ствол и деньги, вот что нужно первым делом припрятать. Хорошо еще, что есть куда. Проигрыватель пластинок. Он, как я помню, ещё с давних пор служил этаким хранилищем того, что не особо стоило показывать другим. Отодвинуть, поддеть заднюю панель… Вот и не слишком большое пространство, куда раньше влезали сигареты и эротические журналы, покупаемые за нехилые деньги у умеющих доставать «клубничку», а вот теперь туда спокойно улёгся ПМ с запасным магазином. Что же до денег, то их в ящик письменного стола, под лист пластика, изображающий первое и единственное дно, а на деле вполне себе фальшивое, оставляющее некоторое пространство. Хреновый, конечно, тайничок, но для начала и он сойдёт. Так, для начала компромат спрятан, теперь надо в ванную, а точнее, под душ. Под горячий такой, чтобы напрочь прогнать возможные проблемы опосля прогулки под дождём. Адреналин, конечно, адреналином, равно как и общая развитость организма, но и про профилактику заболеваний простудного характера также забывать не стоит. Так что треники и футболку — всё черного цвета — в лапы и вперёд, принимать водные процедуры. Нормальные, а не природного характера, которых нынче уже было в избытке.
Хорошо… Вот под почти обжигающими струями воды мне стало действительно хорошо. Тело, недавно пусть коротко, но сработавшее на пределе возможного, отзывалось с благодарностью, хотя намекало ещё и на то, что после душа хорошо будет и в желудок закинуть чего-нибудь этакого, желательно мясного, да в сопровождении крепкого, горячего чая. Ну и сигареткой всё это потом сопроводить в дальний путь тоже уместным окажется.
Уже вытеревшись махровым полотенцем, переодевшись в домашнее и поставив на конфорку плиты чайник, я вновь малость призадумался относительно произошедшего. Казалось бы, совсем недавно двоих на глушняк завалил, а воспринимается всё не то что нормально, скорее буднично. Сейчас не о рефлексиях там и прочих страданиях по поводу безграничной ценности жизни человеческой — этот бред мне явно столь же близок, сколь проблемы половой жизни ленточных червей — а про отсутствие каких-либо опасений что тогда, что сейчас. Я не подозревал, а просто твёрдо знал, что и тогда действовал без особого для себя риска, и сейчас нечего опасаться возможного выхода на мой след. Почему? Отсутствие оставленных на месте случившегося следов, вот и все дела. Ну нету их и всё тут! Ни отпечатков пальцев, ни следов, по которым меня можно было бы проследить до дома. Запах, по которому пускают собачек? Хи-хикс, однако. Дождь, он, родимый, напрочь смыл все те частицы, по которым могли бы пройти эти четвероногие «друзья человека». Кстати, внезапно я чётко понял, что собак, мягко скажем, недолюбливаю и уж точно не собираюсь, чтобы одна такая живность находилась от меня на близком расстоянии.
Оружие? Сброшено, а вдобавок предварительно вымыто и протёрто. Звонок в «скорую»? Изменённым голосом, да не по прямому пути к дому. Одежду утром того, тоже выброшу, предварительно порезав так, что только на тряпки и будет похожа. Вот и всё, я полагаю, поскольку про следы ДНК тут если и слышали, то точно не применяют. Гипотеза? Да нет, уверенность из-за таки да увеличивающегося багажа имеющейся памяти. Странного сплава памяти, если честно. Ладно, в сторону пока, в сторону.
В сторону холодильника, вот куда двинулась мысль, а за ней и я сам. Кушать очень хочется, а к моменту, когда чайник вскипит, уже хотелось бы иметь что-то к нему.
Хотелось бы, да… Вот только хотелки оказались резко так урезаны, стоило мне открыть холодильник и печально уставиться на то, что находилось внутри. Хороший сыр, нежирная ветчина, сырокопчёная колбаска? А вот фигушки вамушки! Ничего из перечисленного тут и в помине не было, не говоря уж о красной рыбе или там икре, которая не «заморская баклажанная». Пришлось резко «урезать осетра» и ограничиться лучшим из худшего, а именно колбасой варёной с не бог весть каким хорошим запахом — по естественной причине, а вовсе не из-за того, что та стухла — плавленым сыром и холодной варёной куриной ногой. Хлеб же… Ну ладно, хлеб, он и в Африке хлеб. Не окончательно зачерствел, вот и годится. Но завтра, и это без вариантов, будет забег по ближайшим мало-мальски приличным магазинам на предмет закупки чего-то более радующего вкус и желудок. Деньги на гурманские радости? Да вроде как есть — те самые, трофейные. Память подсказывает, что даже если не брать в расчёт валюту, рублёвых бумажек хватит с избытком для загрузки холодильника под завязку, ещё и останется. Главное тут не пытаться их держать, а то инфляция сожрёт стоимость «деревянных» гораздо быстрее, чем удивиться успеешь.
Невольно морщусь от вновь буянящей головы, но встаю, чтоб выключить чайник. А то знаю я это порождение богомерзкое и дьяволонеугодное, он как только закипает, такой вой издаёт, что и мёртвого разбудить может. Хотя нет, это я таки да погорячился! К примеру, после перерезанной глотки или там раскинутого по поверхности стены/асфальта мозга разве что глас трубы архангела Гавриила или рёв сорвавшегося с цепи Гарма разбудить может.
Так, и где тут у нас чай? Вот она, коробочка… со слоном, мать его в самые глубины зловонного мироздания. Чай, сцуко, со слоном! Как бы индийский, а на деле разве что самую малость лучше грузинского, который и вовсе есть воняющая непонятно чем пыль… Хотя нет, есть ещё чай в разного рода столовых, пельменных и прочих… наследиях советского общепита. Тот самый, который словно из тряпки выжатый, недавно по прямому назначению уборщицей попользованной. Бр-р, придёт же в голову жуть подобная. Пусть и вполне себе реальная… имевшая место быть…
Время! Не часы с минутами, не апрель месяц, а вовсе даже год. Щ-щёлк! В голове встал на место очень важный кусочек, а именно точное время. Двадцать восьмое апреля… одна тысяча девятьсот девяносто второго года. Не просто так, а из-за взгляда, что упал на отрывной календарь, на кухне как раз на стеночке и висевший. М-мать!
Сразу стало как-то резко пофиг и на дерьмовый чай, и на абы какую к нему закуску. Я как-то механически жевал, запивал и тихо офигевал от внутреннего конфликта имевшейся полной памяти и каких-то обрывков. И вот что характерно — именно смутные обрывки, в коих не было ничего личного, лишь общее, воспринимались как настоящее, в то время как память и вообще вся жизнь Всеволода Милютина ощущались этаким фильмом с эффектом полного присутствия. Картинка, запахи, ощущения, даже испытываемые в тот или иной момент эмоции, но без того отклика, что позволил бы считать всё это своим. Сюрреализм во всей красе, он же непаханое поле для мастеров копания в чужом сознании и подсознании. Только вот я к тем мастерам, милль пардон, и на пушечный выстрел не подойду. Мозги, они мои, а не у чужого дяденьки, а значит и доступ внутрь строго ограничен одним единственным посетителем — мной самим. И точка.
Шаги. Спокойные, не те, из-за которых стоит резко вскидываться и готовиться к отражению возможной угрозы. Женские шаги… Понятно, Оксана «на огонёк» пожаловала, пусть в роли последнего и выступил наверняка горящий на кухне свет плюс звон посуды, без которой я, понятное дело, обходиться не собирался.
— Ночи доброй, — поприветствовал я вроде как давно и плотно знакомую, но в то время увиденную в первый раз девушку. — Тоже не спится, да?
— Ты сам спать и не даёшь, — улыбнулась та, присаживаясь на свободный стул. — Полуночничаешь, а время то уже два часа ночи. А мне завтра… уже сегодня на работу, хорошо ещё, что к третьему уроку. Опять ремонт этот в классах.
— Чаю? — спрашиваю, руководствуясь правилами приличия, особенно относительно прекрасной половины человечества.
— Ночь же… Хорошо, уговорил.
Оксана махнула рукой, улыбнувшись каким-то своим мыслям. А улыбалась она… красиво так. Она вообще была не то что красивой, скорее миловидной и… домашней, что ли. Создавать для семьи уют — вот что у неё получалось на все сто. А ведь предки её, согласно таки да всё быстрее всплывающих элементов памяти, те ещё зануды и вообще сухари патентованные, только и умеющие, что задалбывать всех своими нотациями. Кстати, что совсем забавно, братец мой тоже относился к этой категории занудных распространителей правильных, по его мнению, идей и мыслей. Мда. загадка! Это я относительно выбора Оксаны после того, как она с самого детства и вплоть до относительно недавнего времени жила под одной крышей с целым семейством зануд. Ах да, они ж чуть ли не с начала школы знакомы. Один класс, общие воспоминания о разных мелочах плюс, как я понимаю, родители девушки тоже лапки свои замшело-правильные приложили. Ай, пофиг, сейчас мне мало-мало не до этого.
— Вот, май бьютифул леди, извольте, — ставлю перед Оксаной чашку чая средней крепости и с двумя ложками сахара. В последний момент в голове всплыло, как именно та любит сей напиток употреблять. — Качество самой заварки, конечно, оставляет желать совсем лучшего, однако… Исправить сей печальный факт смогу только завтра.
— Спасибо Сева, — поблагодарила меня девушка, принимая напиток и уже успев отпить небольшой глоток. — Обычный чай, всегда такой пьём. И что ты вдруг на него взъелся?
— Motus est vita! Ну а в переводе на язык родных осин: «Жизнь — движение!» То есть стоять на месте вредно, нужно двигаться дальше. И не еле заметными шагами, а уверено, твёрдо. Время этому тоже оченно способствует.
Оксана ничего не сказала, лишь тяжело вздохнула. Грудь, размером этак троечка с плюсом, при этом самом вздохе неплохо так обрисовалась под ситцевым и малость выцветшим халатиком. Учитывая же хорошую такую фигурку и рост под метр семьдесят пять или около того, смотрелось это… Хорошо, в общем, смотрелось с чисто эстетической точки зрения. Упаковку бы ко всему этому подобающую, а не паршивенький халатик, тогда вообще было бы зеер гут.
— Ты сначала университет свой закончи, мечтатель. Может, тогда и сможешь дальше двигаться. Вон, Миша тоже хочет стать у себя в школе сперва завучем, потом директором. Хорошо бы стал! Говорит, что нынешний завуч, Татьяна Леонидовна, через три года на пенсию собирается, но время то такое. Ой, время, — внезапно пригорюнилась девушка. — Денег ни на что не хватает, цены растут быстрее. чем зарплата. Уж и не знаю, что дальше будет. Скоро на еду хватать перестанет. А ещё Оля… Ребёнок ведь! Из всего вырастает, всё рвётся. Как же хорошо, что девочка, на мальчика вообще бы одежды не напаслись.
Б — безнадёга. Прорвавшаяся не то что внезапно, а, как я понял, просто по сумме всех отягчающих факторов. Плюс резкий такой слом того, что было привычно с самого детства, чему учили родители, школа, затем пединститут. Чему она сама, наконец, учила детей, помимо собственно того предмета, который вела. География, конечно, не шибко политизированное явление. Но и в ней, так сказать, учили «правильно расставлять акценты». Идеологическая обработка, она такая, коварная. И тут вдруг р-раз, и сперва надломилось во время такого явления как перестройка, а потом и вовсе разбилось в стеклянное крошево. А казалось, что не стекло, как минимум гранитный обелиск по твёрдости своей.
Ай, не о том сейчас речь. Совсем-совсем не о том. Просто смотрю на эту молодую даму, которой и тридцати то не исполнилось, хорошую во всех смыслах и вместе с тем реально несчастную от всего, что на неё свалилось. Вроде как старающуюся крепиться, изображать твёрдость духа, поддерживать мужа, воспитывать дочь в ни разу не комфортабельных условиях. На деле же… не понимающую, что как жила она в ни разу не радующих условиях, так в них и осталась. Только всё стало более явным, не прикрытым идейной позолотой. Зато ушли те самые убаюкивающие сладкие для некоторых речи. Совсем ушли.
Сколько там получали учителя, дай демоны памяти? Рублей этак сто сорок? Ну да. примерно столько же, сколько водитель автобуса. А уж если взять штукатура там или токаря, то, если память не изменяет, получал он малость… а то и не малость поболее. Сразу видна «пролетарская сознательность», то есть ценимость людей с высшим образованием. Аж плюнуть хочется в наглые рожи тех, кто всю эту систему строил и удерживал в своём неизменном состоянии всё время. Сейчас же всё… изменилось? Логика подсказывает, что да, а вот память, но не эта, почти полная, но родной не воспринимающаяся, а та, от которой лишь обрывки да смутные образы, она совсем иное говорит. Что именно? О том, что всё не так просто, как может показаться, что то, рухнувшее, обладает огромной гибкостью и приспосабливаемостью, будет оч-чень желать вернуть всё на круги своя, пусть и в иных декорациях. Совсем иных, очень сложных, хитрых, маскирующих суть под толстым гримом.
Бр-р! Каждый такой вот маленький не кусочек даже, скорее песчинка из ощущений меня истинного, настоящего, сопровождался не болью, а скорее ощущением заторможенности и словно погружением в ледяную ванну. Всё обмирает, словно бы становится нечем дышать… и после этого возвращение в привычную, с комнатной температурой, среду. Лишь остаточный холод, постепенно уходящий.
— Теmроrа mutantur et nos mutamur in illis, — вновь сорвался я на латынь, чем явно удивил собеседницу, по глазам видно, да и ротик слегка приоткрылся. — И дело тут не столько в меняющихся временах, это от нас лично никак не зависит, а во второй части изречения. Меняться сами мы по любому будем, вопрос лишь в том, до какой степени и в какую именно сторону. Слегка или сильно, покорно плывя по реке перемен или прокладывая путь собственный, нравящийся именно нам. И в готовности прикладывать усилия к созданию этого самого собственного пути, невзирая на сопротивление как самого мира, так и конкретных личностей, в нём обитающих.
— Что это тебя, Сев, на латынь то потянуло? Раньше не замечала, чтобы ты ей увлекался. Как и всей философией тоже.
— Те самые изменения. Оксан. Видать, пришло время резко так переоценить случившееся да и самому начать меняться. В духе времени, но одновременно не теряя себя самого.
— Ты бы лучше на работу устроился. На подработку, чтобы денег прибавилось, кроме стипендии, которой только на столовую институтскую и сигареты тебе и хватает. То, что от родителей тебе и Мише досталось, скоро кончится. Я не про рубли на книжке. Ты же понимаешь, их и вовсе считать не стоит сейчас. Хорошо, что снять и потратить успели, пока совсем не обесценились.
