Я умная, я смелая, я даже иногда учусь на собственных ошибках. Не с первого раза. Иногда с десятого, но все же это прогресс.
Прокралась к двери. Так и есть, кто-то пыхтит. Открывать сразу не стала. Догадалась спросить. Можно подумать, воры мне хоть что-то ответят.
- Кто там?
- Я это, того… пришел, - пробасила скважина. Кхм. Догадалась посмотреть в глазок. Мамочки! Три амбала стоят напротив двери, один за другим. Видимо, все же грабители, и вправду, отвечают, если спросить.
- Кто – я? - потянулась за телефоном. Полиция же меня спасет, правда? Если быстро доедет в час пик. И вообще, я могу ещё успеть добежать до волшебной дверцы в стене.
- Антон. Вы это... Мы покаяться пришли.
- Покаяться?!
- Ну, что с вашей свекрухой так вышло. Парни того. Учудили. Я им говорил, чтоб не трогали пальцем! Хотите, я их того?
- Чего того?
- Призову к ответу? - прошипел Антон придушенно в скважину. Его свора заметно погрустнела при этих словах и приблизилась цветом лица к салатовой покраске подъезда, - Прямо здесь! Хотите?
- Не стоит, - буркнула я.
- Свекруха-то как? Заявление небось строчит? Или в больничке? Парни перестарались, конечно, но с кем не бывает. Зато надёжно. Больше точно не сунется. Давайте дружить, зельеварка.
- Перестарались?! - не выдержала я и открыла дверь, - Они перестарались? Да я ее такой счастливой в жизни не видела! Гадина Николаевна ко мне заявилась и долго благодарила!
- Благодарила? - Антон так и остался стоять в раболепном поклоне, - То есть?
- То и есть! Испанский стыд, а не свекровь! Ваши ребята ее даже приструнить не смогли. И распрямитесь уже! Хватит челом об пол бить. Я не Иван Грозный! А вы не опричник!
- Я не кто?
- Опричник!
- Не могу. Спину прихватило. У вас зелья по случаю не завалялось? Там, притирки из пауков, яда какого?
- Не завалялось!
- Ну, может, найдется? Я заплачу, сколько скажешь, или помогу чем.
- Удочка есть?
- Нет.
- Тогда и зелья нет. Или... Хотя нет.
- Или что? Хочешь, гранату метнем? Рыба мигом всплывёт.
- С ума сошел? Мне для камина.
- Для того, в котором гнездо?
- Именно.
Дикий вопль пронзил мою небольшую квартирку. Чупокабр орет. Да что же это такое!
- Горе! Хозяйка! Все пропало! - пришлось бежать к зверю.
На кухне вроде все тихо. Только чупокабр пытается закатить глаза. На столе восседает тушка индейки.
- Что?
- Духовка мала! Не влазит птичка! Я ее и так и эдак впихивал. Невпихуемую подбросили, гады! Ее что, сырой теперь жрать?
- Можно подумать, ты сорок жарил.
- Я был голоден и потом, это совсем другое дело, дичь. А к такой внушительной птичке подход нужен особый, - зверь приподнялся на задних лапах и обнял индейку, - Я такой даже не видел никогда. Жарь!
- Как?
- В камине. Туда даже ягненок на вертеле влазит. Правда, труба засорилась. Карл обещал вычистить, но не успел, - уставились на меня два несчастных глаза.
- Может, индюшку порезать и запечь частями?
- Не дам осквернить ножом! Ее целиком проглатывать нужно.
Вот и что мне теперь делать? Черт с ним, с чупокабром. Но на камин у меня и у самой планы. Трубочиста не позовешь. Лора предупреждала, чтоб я была осторожна. Отсюда, из этого мира, тем более. Представляю, как на меня посмотрит печник, если я приглашу его в квартиру. Тут клятвой не обойдешься, да и потом, мало кто согласится мне ее принести.
Самой лезть опасно. Попросить ребят Антона? Да них и смотреть-то страшно. Но и деваться, похоже, мне некуда. Зелье бы ещё найти у себя подходящее. Все же я фармацевт, в травах разбираюсь. Что-то придумать из подручных средств наверняка смогу.
