Она подумала: «Ну ничего, хотя бы исполню свою давнюю мечту и прыгну с парашютом».

И она прыгнула. Один раз. Два. Три.

Её диагноз так и не подтвердился.

Я ещё сильнее поняла, что в нашей жизни сбывается именно то, во что мы сами верим и хотим. А ещё я осознала, что не нужно зацикливаться на чём-то, надо жить этим моментом. В эту секунду и минуту.

Жить, а не доживать, не пытаться выжить, а именно жить. В глубине души я всё ещё продолжаю верить, что это не конец, а лишь великое начало великого конца. Ведь сбывается лишь то, во что веришь ты.

Люблю тебя.

Потом ещё напишу».

«На этот год у меня множество планов, хочу исполнить хотя бы половину из них. А ты загадал своё новогоднее желание? Я ведь так и не спросила тебя об этом. Я хочу приобрести собаку, навестить тяжело больных детей и подарить им радость жизни, послушать истории людей, которые прожили больше, чем мы, узнать их боль и помочь им. Хочу воссоединить влюблённые сердца, не в зависимости от их возраста, познакомиться с множеством новых людей, которые сделают меня лучше. Хочу стать намного лучше духовно, внешне и морально. И не хочу больше чувствовать моральной боли — хватит. Я устала от неё, отныне буду радоваться жизни и улыбаться всем невзгодам и падениям. И, может, в этом году начну вести свою рабочую Инстаграм-страничку. Ты же знаешь, мне легче написать сотню книг, чем вести блог. Несмотря на то, что я очень хорошо умею раскручивать аккаунты, знаю абсолютно всё, что нужно, чтобы вести блог. Но знаю на своей практике, что для себя не получается. Ещё хочу взять ребёнка из детдома и открыть что-нибудь своё. Профессия фотографа — вещь не самая постоянная. Если работать на себя в городе Моря, то заказы будут лишь летом от туристов или же на свадебную съёмку. Но свадьбы в основном играют в соседней стране, а не здесь. А работать на кого-то не получится. Фотография — самая низкая отрасль, поэтому приходится выкручиваться самой. Ещё я бы хотела, посетить людей, больных раком, перечислить им деньги и спасти чью-то жизнь. Всегда приятно, когда ты помогаешь другому не для того, чтобы когда-нибудь тебе это всё вернулось, а для того, чтобы искренне и честно помочь, от сердца и души. Грош — цена той помощи, которая сделана ради собственной выгоды или мысли о выгоде. Буду понемногу осуществлять свои планы.

А какие планы у тебя? Надеюсь, что все твои мечты и планы исполнятся.

Потом ещё напишу,

Люблю».

За окном сильная метель. Надеваю шерстяные носочки и укутываюсь в тёплый плед. На коленях любимая тетрадь, ручка и мои мысли, которые не покидают меня ни на секунду. «Эти чувства меня просто убивают. Нехватка тебя так невыносима». Зачёркиваю. Откладываю тетрадь в сторону и беру ноутбук, чтобы посмотреть «Сван» — мой любимый фильм. Но, дойдя до середины, понимаю, что снова ушла в себя.

Тут я, укутанная в плед, встаю с кровати и иду на кухню. Включила чайник: захотелось тёплого капуччино. Открыв зачем-то шкафчик, вижу варенье клубничное.

«Его любимое…» — пронеслась в голове мысль как молния. Срываюсь с места и бегу на улицу в одних тапочках и тёплом пледе. Сталкиваюсь с прохожими, но не обращаю внимания и бегу, как могу, боясь опоздать. Хоть никуда не спешу. Силы покидают меня. Останавливаюсь.

«Дни, которые уже и не вспомнить, с людьми, которых невозможно забыть, периодически всплывают в памяти и приводят с собой либо секундные слёзы, которые быстро смахиваются рукой, либо сотни мурашек и резкий выдох с "ладно, хватит". Ничего не стирается начисто, не уходит полностью, не забывается настолько, что трудно вспомнить, а кто отрицает, тот просто лукавит.

Мы всё прекрасно помним.

Со всем ушедшим мы отправляли немного себя, и теперь, воспоминая, мы больше скорбим о потере той или иной частицы себя, нежели о человеке, с которым она ушла. Ни одна история не повторяется дважды, ни один человек не получает от нас того же, что и другой. Каждые отношения строятся, опираясь на новых "нас". "Нас" без прежней наивности или веры, а может наоборот с уверенностью и храбростью, которой не было прежде.

«Спустя время ты ещё посмеёшься над этим» — не слышал только ленивый. И ты, несомненно, посмеёшься, но что-то и тогда кольнёт у тебя внутри, потому что то, что делало тебе по-настоящему больно, никогда не станет забавой. Забудется человек, забудется причина, забудется многое, но ты всё-таки будешь помнить, каково тебе было тогда всё это переживать. Это не было глупостью. Это однажды тебя разбило. Ты будешь вспоминать иногда, даже пребывая в абсолютном счастье. Ты станешь ватной после случайной встречи. Тебя будет задевать мысль об этом и через год, и через два — это нормально. Это не значит, что любовь осталась или что теперь ты, наверное, недостаточно счастлива — нет.

Просто ничего не стирается из памяти начисто. Как бы тебе этого не хотелось. А тебе и не хочется». В голове прозвучали слова одного человека, который был в моей жизни на время. Я знала, что он будет недолгим, пришедшим для урока.

Он ушёл. Преподал мне хороший урок, и я поняла, куда мне нужно двигаться дальше.

«Доброе утро. Да, знаю, что оно далеко не доброе, но всё же. Знаешь, у меня был план, полный план нашей первой встречи и вообще жизни на потом. Сотню раз продумывала в голове всё до единой детали и каждый раз понимала, что самым главным будет не плакать. Хоть это будет трудно, но ведь "всё хорошо", мы встретимся, это будет первая встреча, которую мы ждали столько лет. Один был Хатико — собака, которая много лет ждала своего хозяина, которому не суждено было вернуться. Вторые — мы с тобой. Ждём того и мечтаем о том, чему, видимо, не суждено быть…

Знаешь, порой жалею, что всё-таки позволила тебе остаться в моей жизни. Если бы я тогда настояла, то сейчас у тебя было бы всё по-другому и ты был бы действительно счастлив. Может, даже был бы самым счастливым человеком на свете. А не самым несчастным, как сейчас. Я хотела тебе написать, но что бы я тебе сказала? Что люблю тебя? Что хочу с тобой быть? А какой смысл уже в этих словах? Я не смогу помочь тебе ничем: подсказать, дать совет. Мне так хотелось быть рядом с тобою. Желала позвонить тебе пару раз, но не звонила. А какой смысл? Что бы я сказала тебе? Что люблю и скучаю? Что мне не хватает тебя и что ты мне нужен? Ты бы сказал, что знаешь, что это не важно и что всё и так видно… Я устала. Так же, как и ты. Знаю, что когда мы говорим, что устали, мы опускаем руки. Знаю, что нельзя опускать руки. Никогда. Надо всегда идти вперёд, но я не могу. Я уже несколько недель стою на месте, не хочу ничего менять в наших отношениях, кроме того что хочу избавиться от расстояния между нами.

Я в курсе, что ты не знаешь, как тебе жить и что делать, но как бы не было — выход есть всегда. И если кажется, что это тупик и пройти невозможно, выход всё равно найдётся, пусть даже и самый крохотный, но он есть. Просто улыбайся всем ненастьям и невзгодам и помни, что всё это временно и счастье обязательно наступит, по-другому быть не может. Если бы я могла вернуться в прошлое, я бы столько всего исправила и изменила… Я бы подарила тебе свою любовь сполна, так, как не дарила и не смогу… Кстати, как и думала, перекрасилась в голубой, полностью сделав концы белыми.

Мне идет…

Скучаю по тебе, но вернуться и вернуть всё обратно я уже не хочу…»

— Я буду скучать по тебе, — Натиа еле сдерживала слёзы, горе долгой разлуки было невыносимым.

— Взаимно, Радуга, — обнимая её, говорю я.

Вот и подъехала машина, которая должна увезти меня из города Моря. Из места, в котором у меня было множество тёплых воспоминаний и чудесных людей. Было тяжело прощаться, ведь здесь я нашла свой покой, но так было нужно.

— Береги себя, — вытирая скатившуюся слезу, говорила Натиа.

— И ты себя, — я обняла свою подругу-помощницу. — Спасибо тебе, что терпела меня всё это время и помогала мне во всём… — большой ком застрял в горле, мешая говорить, любое слово приносило боль и ужасное жжение в груди.

Радуга вытирала слёзы, которые скатывались по её щекам. Почему Радуга? Просто она всегда была такой же яркой и непредсказуемой; как не знаешь, с какой стороны появится радуга после дождя, так и не известно, какой сегодня будет Натиа.

— Я скоро вернусь, — было последним, что я сказала, садясь в такси.

— Куда едем? — спросил водитель машины.

— В неизвестность, которая будет началом великого конца… — тихо произнесла я, и мы двинулись с места.

«Пейзаж сменяется один за другим. Вспоминаю сейчас, сидя на заднем сидении такси, как ты говорил мне, когда я хотела уйти: «Я сейчас прийду домой, и мы поговорим дома». Ты говорил это так, словно мы жили с тобой вместе. Мне всегда нравились эти слова: они согревали мне душу и при этом вонзали нож в сердце от понимания того, что ты идёшь не к нам домой, ведь мы с тобою слишком далеко друг от друга…». — Слеза вновь скатилась по щеке и упала на исписанный лист бумаги.

Глубокий вдох, затем выдох — терапия успокоения. Прикладываю голову к окну и наблюдаю за меняющимися пейзажами.

«Мне холодно, я скучаю по тебе. Не хватает тебя… Эта тоска и боль просто убивают. Не могу без тебя, но и с тобой быть тоже… Это какой-то замкнутый круг, который не имеет конца и выхода. Я так хочу к тебе… Хочу в твои объятия, чтобы проснуться ранним утром и увидеть тебя рядом с собой. Чтобы понять, что это был всего лишь кошмар, всего лишь ужасный сон. Но увы, это не сон, и кошмар ещё не окончен. Нас ещё всё ждёт впереди, но сможем ли мы через всё это пройти? Удастся ли нам преодолеть и это? Несмотря на то, что мы преодолевали столько лет. Ты сказал однажды, что хотел показать мне, что невозможно разрушить то, что строилось годами. Но, может, это не разрушит какой-нибудь цунами или шторм так, как это может разрушить лёгкий ветерок…» Часто обращаюсь мыслями к нему, но сейчас я окончательно должна отпустить.

Покидая этот город, я покидаю воспоминание о нём. Несмотря на то, что он находится именно в том городе, в который я и отправляюсь сейчас.

— Я отпускаю тебя… — тихо произношу в своих мыслях и неслышно говорю губами. Сердце сжимается от сильной боли, ведь оно не привыкло ещё к тому факту, что больше никогда не услышит его голос, не по старым голосовым.

«Пора начинать новую жизнь. Перевернуть страницу и позабыть содержание прошлого сюжета, начать новый».

«Начинаю новую жизнь. С чистого листа. С самого начала и нуля. По пути сюда решаю в последний раз набрать знакомый номер. Два мучительных гудка, рвущих моё сердце в клочья. Сбрасываю, не получая ответа.

Почему я не продолжила звонить и сбросила после двух гудков? Испугалась.

Почему я набрала тебя? Не выдержала. Сорвалась. Мысли помутнились, захотела резко услышать твой голос, позабыв, что голосовые сохранены в облаке и на диктофоне, чтобы не потерять. Позабыла, что есть три тысячи твоих фотографий и немного видео. Позабыла обо всём. Тоска и грусть вновь напали на меня, сердце и эмоции взяли верх над разумом. Я просто хотела услышать твой голос.

Услышать тебя. Сердце бьётся с огромной силой. Выключаю телефон, чтобы наверняка, и отхожу от него, словно он заражён коронавирусом. Знаешь почему? Я поняла, что не хочу говорить с тобой о том, что происходит и есть сейчас. Хотелось поговорить о чём-нибудь хорошем, о прошлом или будущем… Хотя нет, и о нём не надо. Удалила WhatsApp. Но прежде отправила голосовые сообщения. Два последних сообщения тебе от меня. Мой "психотерапевт" как-то сказала мне:

«Хватит держаться за прошлое, его нужно отпустить. Не отпуская прошлое, ты будешь стоять на одном месте и не сможешь двигаться дальше. Идти вперёд. Научись отпускать то, что не сулит ничего хорошего. А эти отношения именно такими и являются. Ты уже не та, кого он полюбил, как и он уже не тот. Вы полюбили друг друга и очень сильно изменились — вы не те, кого когда-то полюбили. Тебе уже почти двадцать и ему чуть выше двадцати, вы познакомились ещё совсем юными. Ваши взгляды в жизни изменились за эти восемь лет, изменились характеры, изменились вы сами. Как бы ни было тяжело это осознавать, но теперь вы чужие люди, вы уже не те, что были раньше. Да, он заменил тебе отца, заменил тебе мать, заменил всех, был другом и всем на свете. Но он предал тебя, и не раз. Нужно отпустить, вы не сможете уже быть вместе. Зачем удерживать то, чего держать уже не стоит?» Она была права. Я смотрю на твои фото, ты совершенно чужой мне человек. Просматриваю старые видео и вспоминаю тебя прошлого. Я скучаю. Мы любим прошлых нас, какими уже не являемся. Держимся за прошлое и мечты о будущем, которого уже не будет друг с другом…

Я скучаю по прошлому, прошлому тебе. Но я отпускаю тебя. Люблю, скучаю и прощай.

С любовью, твоя маленькая принцесса Мари».

«Столько хочу тебе сказать, но при этом молчу. Знаешь, а я безумно счастлива, даже несмотря на боль. Боль, которая сжимает сердце и бьёт изнутри.

Порой для счастья нужно лишь обернуться, ведь зачастую то, что ты ищешь, находится у тебя под носом….» — задумалась. Рисую несчитанное количество точек. Привычка.

Передо мной появляются кукольные глаза серого цвета. В этом ребёнке столько эмоций, радости, жизни и желания жить.