Надеюсь, у тебя всё прекрасно и лучшее происходит в жизни. Я искренне буду рада, если ты будешь счастлив. Даже если с другой. Ты только будь. И будь счастлив, хорошо?
Люблю, потом ещё напишу
Твоя Мари».
«Сегодня во время съёмок я подумала: «почему мне так трудно отпустить тебя?»
Всё идет с детства, с ранних лет. В детстве я видела, как мои родные не могли забыть прошлое. Они до сих пор живут им, а не только помнят. Но когда-нибудь и я смогу легко отпускать мелочи, не жалея об этом. Мне трудно избавиться даже от ненужной вещи. Я знаю, что она мне не нужна, но это память, которую я не могу отпустить.
Я выполнила практически всё из своего списка дел на 2020 год, несмотря на то, что сейчас лишь март. Весна чудесная и потрясающая.
Люблю осень и весну. Почему? Весной всё расцветает и оживает, а осенью умирает, но умирает красиво. Хотелось бы и мне умереть глубокой осенью, за окном был бы шум прибоя, а лёгкий бриз врывался сквозь окна, озаряя всё вокруг своим прекрасным запахом. Осталось совершенно немного листов в моей тетради. Я подумываю начать новый дневник, но вспоминаю, что обещала себе по окончанию этого дневника перестать писать тебе и отпустить… Писать тебе возможно и перестану, но говорить с тобой в уме навряд ли.
А помнишь наши игры? Как мы не спали по ночам, играли, слушали дыхание друг друга и молчали. Молчание… в нём было множество боли и недосказанности. Помнишь, как ты любил меня позлить? Поиздеваться или же заставить ревновать. Когда-нибудь, может быть, я стану писательницей и кто-нибудь спросит у меня:
— Ты всё ещё продолжаешь писать о нём?
Я улыбнусь, сохраняя при этом холодный взгляд, и скажу непринуждённо:
— Я давно уже отпустила его и забыла, — ровным и спокойным тоном.
Но знай, что это будет совершенная ложь. Ложь вместе с маской безразличия и холодности.
Все будут удивляться и говорить: «как ей удаётся так потрясающе передавать чувства главных героев, являясь при этом такой холодной и бесчувственной?» И лишь ты один будешь знать, какая я настоящая и что творится в моей душе…»
— Ты не устала? — спрашивает он, отвлекая от мыслей. За окном льёт дождь. Холодно.
— Нет, — встала с подоконника, положив ручку в тетрадь и отложив в сторону. — Как ты здесь оказался?
— Дверь была открыта, — сероглазый поставил стул передо мной и присел. — Вот я и решил войти.
— Откуда узнал, где я живу?
— Я видел часто тебя в кафе, а после узнал, что ты работаешь с моей двоюродной сестрой Натией… — я перебила его и не дала договорить.
— А, тогда всё ясно, — встала с подоконника, скрестив руки на груди. — Значит, Натиа тебе всё рассказала, и ты теперь знаешь всю мою биографию… — замолчала и, подняв глаза, посмотрела на него. — Не так, ли?
— Может быть, — улыбнулся.
— Будь добр, покинь мою квартиру-студию.
— Какие мы гостеприимные.
Я пропустила его слова и оставалась непреклонной. Он молча встал, направился к выходу и обернулся, посмотрев в мои тёмно-карие глаза. Я стояла, молча смотря ему вслед.
Он ушёл. Кто он? Откуда взялся? Двоюродный брат Натии — единственное, что было мне известно. Его лицо было мне знакомым, но это не важно.
«Каждый из нас рождается с глыбой мрамора внутри и инструментами для её обработки. Мы можем таскать её в себе, можем разбить в щебень, а можем придать ей изумительную форму. Знаешь, порой в жизни удаётся прикоснуться ко всему и не удаётся найти именно то, своё…. Конечно, куда важнее и лучше, когда прикасаешься именно к тому, "своему". Человеку мечты нужны не меньше, чем воздух. Однако мечтами не нужно дышать, их нужно превращать в реальность. Маленькими шажками, большими усилиями, преодолевая сотни сложностей. Главное не останавливаться. И что бы ни случилось, какие бы люди тебе не встретились и как бы больно они не делали, никогда не становись хуже, чем ты есть на самом деле. Находи новые причины двигаться вперёд. Находи в себе желание жить и улыбаться. Общайся с людьми, не бойся новых знакомств, пробуй необычное, интересное. Дорожи теми, кто поддерживает тебя. Двигайся, вдохновляйся, смейся. Сохраняй свет в глазах. Оставайся живым. Оставайся собой. Ведь если счастья в тебе самом нет, то никто другой тебе его не даст, а даст, так ты и не заметишь.
И вообще, отвыкай откладывать жизнь до определенной даты, до зарплаты, до отпуска, до конца недели, до весны, до первой звезды. Потом будет безумно жалко этих пропущенных, заранее зачёркнутых дней в календаре.
А если я скажу, что купила билет на ночной рейс до Стамбула и укажу тебе его номер, я встречу тебя на соседнем кресле? Скорее всего нет.
Мой милый друг, Ветер, пытайся сохранить счастье внутри себя, находить красоту вокруг себя и будь счастлив. Порой нужно взять паузу и просто насладиться прекрасным моментом.
Потом ещё напишу,
Марика».
«Половинок нет. Это сказка, придуманная для того, чтобы человеку было не так погано от одиночества. Как обещание вечной жизни, только на этом свете. "Жили долго и счастливо, умерли в один день" — эта концепция снимает с тебя ответственность за развитие отношений с собой, партнёром и миром. Она перемешает фокус с "создать и взрастить" на "найти". Найди свою половинку — и ты вытянул лотерейный билет. Тебя примут со всем дерьмом, пазл сложится, врата рая откроются. Романтическая любовь, как религия, на которой росло моё поколение девочек. В сказках принцессу всегда спасал сказочный принц, а потом они жили долго и счастливо. Никто не писал о том, что после "The End" начинается самое интересное. Про то, как принц и принцесса справляются с притиранием двух человеческих вселенных друг к другу. Как решают квартирный, финансовый и социальный вопросы. Как срутся из-за друзей, родителей и работ. Как падают и встают, ошибаются и находят силы прощать. И снова падают, и снова находят силы. Про то, как справляются с депрессиями и болезнями, с потерями и предательствами. Про то, как бытовуха ежедневно откусывает маленькие кусочки души. Но зачем о таком рассказывать, верно, это же сказка? Сказка, в которой ты можешь просто быть милой, доброй, хорошей, и тебя обязательно разглядят, найдут и спасут.
После сказок были романтические книги и фильмы. Мы мечтали о половинках, в каждом встречном судорожно пытаясь разглядеть тот самый единственный мэтч, вступая в отношения с неподходящими людьми, оставаясь в отношениях, которые не работали, утопая в самообмане. Только чтобы не признавать очевидную истину — разобраться со своим дерьмом каждый может лишь сам.
Нам забыли рассказать, что подобное притягивает подобное. Что отношения — это идти вместе за руку, а не вырывать с мясом чужое плечо. Что красиво и просто бывает у тех, у кого до этого было страшно и сложно. Кто не раз падал и больно бился головой об асфальт. Кто рос личностью, вытачивая алмазы души тупым тесаком. Кто много раз сгорал и восставал — как птица феникс — из пепла своих проекций о мире. Нам забыли рассказать, что половинок не существует. Нам забыли рассказать… Или мы не захотели услышать?
С годами начинаю замечать, что люди чувствуют, когда кто-то о них начинает забывать. Каждый раз, когда я прекращаю думать о тебе или о ком-то другом, то этот человек появляется в моей жизни вновь. Вопрос: только зачем? На улице светит солнышко, но всё равно прохладно. Сейчас апрель, но всё ещё март по старому календарю. Через неделю будет Пасха — наш Православный праздник. Будем красить яйца, готовить куличики, торт и поздравлять друг друга с праздником. Из-за пандемии не знаю, будет ли открыта наша церковь. Она закрыта круглый год, и лишь на Пасху её открывают местные жители, которые живут рядом с ней. Вчера во дворе увидела первую розу — она такая красивая, тёмно-красная. Её бутон только раскрылся — это заметно по форме цветка и тому, что она ещё очень маленькая и тонкая. Сегодня закупалась яйцами, чтобы покрасить. Уже месяц нахожусь в городе. Устала. Мысли взять ребёнка из детдома всё чаще и чаще посещают меня. Мне так хочется иметь это маленькое чудо с его крохотными ручками, ножками — это мечта моего детства. С детства я мечтала о крепкой и тёплой семье, чтобы у меня был любящий муж, которого буду любить и я. Иметь детей от любимого и, чтобы мы с ним всегда были вместе — и в горе и в радости. Но моя мечта слишком идеализирована, и ей не дано сбыться. За то ребёнок у меня точно будет, вопрос только какой… «Начну новую жизнь, может даже буду с кем-нибудь, но не думаю, что кто-то сможет заменить мне тебя». Твои слова, которые лишь фальшь и ложь. Перечитываю старые сообщения, вспоминаю всё, что происходило во время ссоры и почему мы ссорились. Понимаю, как была глупа и что должна была прекратить ещё тогда или хотя бы дать тебе возможность прекратить.
Вчера закупались большим количеством косметики: крема, лосьоны и прочие всякие штучки. Легла спать в час ночи, хоть начинала в девять вечера. Плохо чувствую себя. Странные сны посещают меня, не давая мне покоя. Переживаю за тебя. Всё ли у тебя в порядке?
Потом ещё напишу.
Будь осторожен, люблю».
«Твёрже начинаю смотреть на всё и наслаждаться жизнью — моментом. Больше научилась ценить и жалеть о потраченном времени. Теперь трезвее осознаю всё происходящее в этой жизни. Что-то повлияло на меня, и я знаю что, но не хочу говорить об этом сейчас. Просто желаю и тебе распределять каждый час своей жизни, каждую минуту и не тратить время впустую. Никто не знает, проснёшься ли ты завтра. А о потерянном времени будешь жалеть.
Когда мы начинаем по-настоящему любить себя, автоматически пропадает желание критиковать других людей и обижаться. Исчезает тенденция принимать на свой счёт чужой негатив, посторонняя эмоциональная грязь просто перестаёт к нам прилипать. Каждый сам отвечает за свой мир. Все девушки стремятся к идеалам, придуманным самими женщинами в попытках быть желанными для мужчин. Идеальные белоснежные улыбки, укладки, где каждый волосок к волоску, отточенный силуэт, прекрасные, но такие шаблонные речи, лишённые непосредственности, нещадно вырвавшие, подобно сорняку, из себя самое прекрасное, что только может быть в женщине — жизнь. Быть естественной, искренней, не сжимая под столом уголок платья во время первого свидания, с аппетитом уплетать пасту, а не лениво ковырять рукколу, прикрывая рукой урчащий живот. Громко и заливисто смеяться, не стесняясь взглядов окружающих, а ещё обладать смелостью делать то, что хочется, а не думать про себя: «нет, ещё не время, что, если он неправильно поймёт меня?». А ещё эта удивительная способность — отдавать всё, что есть, проигрывать, но каждый раз с новой жаждой и втрое умноженной верой искать своё счастье. Стоит запомнить: ты красивее всего в те моменты, когда вовсе не пытаешься быть красивым. Счастье — вот, где скрыта истинная красота. Не всякая утрата является потерей, иногда это освобождение.
Мне надоел интернет. Я хочу принимать гостей, созваниваясь по телефону. Я хочу больше времени проводить с родителями, я хочу чаще сидеть за книгой или фортепиано. Я хочу гулять с людьми, разговаривать, чувствовать их. Не хочу писать эти строчки, я хочу чувствовать людей, и именно этим я и займусь.
Потом ещё напишу».
«У нас сегодня светлый праздник Пасхи. Уехала из города Моря в деревню к родным. Вместе отмечаем праздник, готовим куличи и разбиваем яйца.
Сижу в гамаке, пью клубничный сок и смотрю на небо, которое в этот день всегда необычное, такое красиво и прекрасное. Понимаю, что эти письма пишу уже не столько тебе, сколько просто веду дневник. Жаль, что на листах бумаги нельзя добавить смайлики, как на телефоне. Если бы была такая возможность, то после «дневник», я бы поставила смайлик «рукалицо». Но единственное, что я могу написать здесь, — это лишь смайлик улыбки или грусти, а ещё сердечко».
***
Надоело кататься в гамаке, сижу смотрю по "TV 1000" сериал "Шерлок. 3-я серия — Его прощальный обет". Смотрю уже неделю. Нравится. Серьёзно задумываюсь о поступлении на юриста и становлении судмедэкспертом. Чувствую, что стану с лёгкостью королевой мёртвых, несмотря на первоначальное желание стать педиатром, психотерапевтом, психологом.
Говорят, что психологами хотят стать те, кто желает разобраться в себе. Даже в этом я отличаюсь от нормальных людей. Я желала быть психотерапевтом и психологом из желания узнать людей, помочь им и дать шанс разобраться в себе. Быть таким профессионалом, который будет помогать не ради денег или своей выгоды, а чтобы правда помочь людям. Я действительно слишком наивна, раз думаю, что смогу помочь людям измениться в лучшую сторону и вообще смогу их изменить.
Бред. Не правда ли?
Это самая скучная Пасха за все мои девятнадцать лет. Зато погода радует как никогда. Обычно в этот день дождь, но в этом году невероятно тепло, солнечно. Десять минут шёл дождь, чтобы не нарушать традицию, и прекратился сразу. Люблю гулять под грибным дождём, а ещё под дождём в день Пасхи. В этот день дождь имеет какой-то особенный запах, как и яйца имеют особенный вкус.
Кстати, варёные яйца индюшки в день Пасхи ещё вкуснее, чем куриные! Это невероятная вкуснятина. Как хорошо, что этот день уже подходит к концу. А как прошёл твой день? Как ты вообще? Через десять дней твой день рождения, нет, я не забыла. Всё ещё помню. Было бы справедливей, если бы я не помнила и не поздравляла так же, как и ты. За все восемь лет ты поздравлял лишь один раз. И только.
Потом ещё напишу,
