Șocul asta face: oprește inima și-i dă ocazia să facă restart, pe curat, anulând o aritmie.
17. Creierul tot nu doare, că nu are receptori de durere. Dor învelișurile meningeale, mușchii cranieni.
18. Ecuația slăbirii e simplă: arzi mai mult decât mănânci. Sportul nu e obligatoriu pentru slăbit.
19. Cititul pe întuneric nu dăunează vederii. Citiți oricând, numai citiți.
20. Pulsul nu înseamnă de câte ori bate inima pe minut. Aceea e frecvența cardiacă. Pulsul e percepția curgerii sangvine.
21. Cea mai bună tensiune arterială la adult este 120/70 mmhg. La vârstnici nu se mai acceptă valori mai măricele.
22. Antibioticele tot nu au efect în viroze, adică pe virusuri.
23. Se spune «stare de conștiență», nu «cunoștință».
24. Apa superalcalină n-are niciun efect benefic, e iarăși un marketing aberant.
25. Apele cu vitamine sunt cool, dar n-au nicio treabă cu starea de bine.
Corpul își ia tot ce are nevoie dintr-o alimentație diversificată și echilibrată. Apa plată rămâne sfântă.
26. Nu există vitamine capabile să trateze vreun cancer (a se vedea B17, zisă și amigdalină).
27. Curentul e un mit românesc. El nu dă nicio boală.
77
28. Nimeni nu se poate îngrășa doar uitându-se la o salată. Asta vine din mâncat mult și prost, respectiv din sedentarism.
29. Nicio dietă prin care se pierd multe kilograme pe lună nu e safe. Masa corporală trebuie să reflecte principii sănătoase de viață, cu moderație în orice.
30. Singurătatea e aducătoare de boală, scade durata vieții, atrage depresii.”
Deși lista e lungă, pe ea n-au încăput alte câteva năzbâtii, pe care Vasi Rădulescu are grijă să le desființeze când îi vine bine. Astfel: guma de mestecat nu rămâne șapte ani în stomac dacă o înghiți din greșeală, venele și sângele care curge prin ele nu au culoarea albastră, imunitatea nu poate fi crescută printr-un supliment sau altul („imunitatea e centrala ta atomică, e autoreglată în cel mai mic detaliu”), nu te dor inima sau plămânii, nu toată
lumea are același număr de mușchi sau oase, „medic homeopat” e o contradicție în termeni, nu există un paracetamol strălucitor care conține virusul Machupo, nu ai nevoie obligatoriu de opt pahare cu apă pe zi etc.
Pe de altă parte, e puțin probabil ca Vasi Rădulescu să-ți fie de folos în mijloacele de transport fără aer condiționat. „E corent, maică!” e de obicei prima reacție pe care o stârnești când deschizi geamul. Dacă somezi partea vătămată să-ți numească o boală provocată de „corent”, singurul lucru pe care-l vei reuși va fi să atragi mânia proletară a precauților cu vată în urechi vara, care ți se vor adresa după cum meriți: „Mergi cu BMW-ul” (ecoul lui „Ia-ți mașină mică” de pe vremuri, când te plângeai de înghesuială și ghionturi),
„Stai dracu acasă” sau „Bine că ești tu deștept”.
Trei zile drepți și fără papiloame
Detoxul e șarlatania cea mai vizibilă dintr-un evantai mai bogat decât coada de păun. Posturile de televiziune (din ce în ce mai puțin), internetul și rețelele de socializare (din ce în ce mai mult) își continuă opera de intoxicare
– culmea, sub pavăza dezintoxicării. Fiecare dintre cei conectați la internet primește rețete peste rețete și sfaturi peste sfaturi. În numele sănătății, falși experți distribuie leacuri-minune care te pot îmbolnăvi și care, în scenariul optimist, nu-ți fac nici bine, nici rău. Totul se bucură de un discurs sentențios și imperativ, din care nu lipsesc semnele de exclamare și imaginile de SF
medical. De pildă:
78
„Nu dormi bine noaptea? Urinezi des? Bea trei zile asta și prostata se va vindeca!
Ai gaze la stomac sau te balonezi des? Omoară helicobacterul și toate bacteriile și paraziții!
Crema asta ucide negii și papiloamele. Dă-te acum și o să cadă în patru zile.
Scade glicemia în două zile! Tratament de ultimă generație în diabetul zaharat.”
Pour la bonne bouche (honni soit), iată și ceva pentru armăsarii care au trecut de geamandura primei tinereți:
„Asta iau actorii de filme pentru adulți. O să te țină trei zile drepți. Mărește potența cu 7,5 cm fără a ieși de acasă. Metodă sigură! Potența masivă este un simbol al puterii și al masculinității!”
E limpede că autorul enunțului de mai sus a trăit multă vreme „fără a ieși de acasă”. Iar când a ieșit s-a dus în multe locuri, dar nu la școală.
La puțini ani după ce Dan Diaconescu ratase înscăunarea la Palatul Cotroceni, ulterior unei tentative burlești de cumpărare cu banii jos a combinatului Oltchim din Râmnicu Vâlcea, am scris în Cartea râsului și a cercetării un paragraf care își păstrează valabilitatea:
„Șarlatania prinde la popor, mai ales dacă-l privești cu ochii lui vodă
Lăpușneanu. Avem în țară oameni care cred și votează un ins care promite, în schimbul alegerii ca președinte, câte douăzeci de mii de euro pentru fiecare cetățean al patriei? Avem. De ce n-am avea atunci și naivi care cumpără sticluțe cu apă colorată, capabilă să-i vindece de cancer? Sau alifii care-i fac să lepede în două zile colăceii de grăsime acumulați în zece ani?
Sau tincturi care le preschimbă chelia în desiș capilar? Nu există găselniță
ineficientă și boală fără leac. E plin pământul de disperați candizi. La fel de plin e pământul de vraci televizuali, de guru autoproclamați care au băut lapte de iac direct de la sursă și care te vindecă de rele punându-ți în palmă
un borcănaș cu aspect de urocultor (folosit, pesemne, în franciza cinematografică Micțiune imposibilă).”
79
