Cei doi încremenesc. Tony se concentrează ș i… zbang! o erec ț ie, ș i poc!
nuca de cocos cade spartă în două. So ț ul, sătul, cu orgoliul de bărbat pus la încercare, se simte invidios deoarece altul reu ș e ș te ce el nu poate.
Atunci se apropie de Tony ș i îi spune:
– Scuza ț i-mă, sunte ț i acela ș i Tony care era aici acum douăzeci ș i cinci de ani?
– Da.
– Dar e incredibil, noi v-am văzut acum douăzeci ș i cinci de ani ș i spărgea ț i o nucă, ș i acum – o nucă de cocos! Cum e posibil?
Ș i Tony spune:
– Vederea nu mai e la fel de bună…
Păstrând proporțiile, trebuie să renunțăm la pretenția de a face lucrurile în mod programat. Nu există vreun motiv pentru care să vrei să faci sex o oră, două ore sau jumătate de oră. Mi se pare că trebuie să-ți dorești tot timpul să ai chef. Și, în acest timp, vei face cu ce ai tot ce poți și până unde poți.
Și, în orice caz, aceasta va fi sexualitatea de care ești capabil în momentul respectiv.
Aceasta este, pentru mine, sexualitatea sănătoasă.
Aproximativ 95% dintre bărbații și femeile cu disfuncții sexuale
(anorgasmie, ejaculare precoce, impotență) suferă de ceea ce se cheamă
anticiparea eșecului. Adică se gândesc că nu o să poată, și atunci chiar nu pot, se gândesc la ce ar trebui să se întâmple, și apoi nu se întâmplă. O mare parte din eșecul nostru sexual depinde de asta.
În urma studiilor sexuale realizate din anii 1960 până astăzi, acum știm că
75% dintre problemele sexuale se vindecă de la sine atunci când individul anulează așteptarea ca lucrurile să fie altfel.
Majoritatea psihoterapeuților sexuali recomandă pacienților un exercițiu aproape infailibil:
Băga ț i-vă în pat, face ț i absolut orice, dar nu o pune ț i.
Asta e: anulează exigența de a fi lubrifiat, în erecție, tare, mult timp etc. Iar ceea ce se va întâmpla e că vor scădea așteptările, și sexualitatea va începe să funcționeze în alt mod.
Nu poate alege cel care are o exigență anterioară. Iar cel care are o exigență
anterioară trebuie să învețe că penisul și vaginul nu răspund comenzilor rațiunii, ci răspund la emoții, la simțuri, la corp și la trăirea momentului.
Există, firește, câteva motive fizice care ar putea determina incapacitatea de erecție sau de excitare, dar acestea reprezintă în total 2% din totalul pacienților care se prezintă la cabinet pentru disfuncții. Restul, marea majoritate, ajung în acest punct odios pornind de la blocajele personale.
Un tip, care avea o impoten ț ă foarte gravă ș i o rela ț ie foarte complicată cu so ț ia sa, a început să meargă la un medic ce practica hipnoza. După opt ș edin ț e, tipul ajunge acasă, îi spune so ț iei să-l a ș tepte pu ț in ș i se închide cinci minute în baie. După care iese ca o bombă… excitat, erotizat, transpirat, cu o erec ț ie de zile mari. Se aruncă pe femeie, îi smulge hainele cu din ț ii ș i face sex spectaculos cu ea.
În ziua următoare vine acasă, se închide din nou cinci minute în baie, iese ș i din nou se aruncă pe ea, face toate pozi ț iile, agă ț at de lampă, saltul tigrului… tot.
A treia zi, la fel: numere, categorii, animălu ț e, personaje TV, desene animate, tot tacâmul!
Dar întotdeauna, înainte de a face sex, se închide în baie. Lucrul acesta îiatrage aten ț ia so ț iei: ce-o fi făcând în baie? O fi făcând parte din terapie?
se întreabă. Până când, într-o zi, se hotără ș te să-l spioneze…
Tipul intră, se duce în baie ș i femeia se uită pe gaura cheii. Îl vede pe tip privindu-se atent în oglindă ș i spunând: „Nu e so ț ia mea… nu e so ț ia mea… nu e so ț ia mea…“
Unul dintre lucrurile care îi dezerotizează pe băr bați într-un mod destul de complicat are legătură cu etichetarea partenerei drept soție.
(Posibil o reminiscență a poveștii cu mama și curva, îți amintești?) Sexualitatea este atât de importantă în viață, încât ar merita efortul să o privim ca pe o provocare. Provocarea sexualității împlinite.
Ce înseamnă sexualitate împlinită?
Relația sexuală împlinită ar trebui să includă, în părți egale, tandrețe și erotism.
Mie mi-ar plăcea să spun simbolic că ar trebui să ajungi în pat cu un buchet de flori și un video porno. Aceasta ar fi suma.
Flori + video
Și, așa cum am făcut și alte dăți, permite-mi să folosesc aceste litere ca inițiale pentru comportamentul sexual pe care ți-l doresc.¹²
Vom folosi litera f pentru a vorbi despre fantezii
Poate că nu degeaba litera f s-a aflat la începutul abordării. Pentru că, întrun fel sau altul, totul începe cu fantezia. Dar, cu trecerea timpului, aceste fantezii se multiplică și generează, din punctul meu de vedere, una dintre deformările cele mai grave ale sexualității cuplului. Dintr-un motiv sau altul, suntem condiționați să nu ne împărtășim fanteziile, nici măcar pe acelea care includ cuplul. Și aceasta este o greșeală gravă. Unul dintre exercițiile favorite pe care le prescriu cuplurilor cu probleme este să se așeze într-o cafenea, mai mult sau mai puțin întunecată, și să-și șoptească
la ureche fanteziile fiecăruia. Rezultatul este întotdeauna același. Cuplul e surprins de coincidențe și își reproșează că nu a avut curajul de a le împărtăși mai devreme. A povesti fanteziile este un act de dăruire și o sursă
de plăcere pentru partener, care nu trebuie precupețită.
La una dintre prelegerile mele, o femeie m-a întrebat dacă este patologic să
