«Лёгкий ветерок играет с моими кудрявыми волосами каштанового цвета. Не мой любимый цвет, и я давно хотела покрасить их, но не хочу испортить. Понимаю, что потом буду жалеть, как всегда происходит, когда я что-то делаю со своими волосами. Я сижу на горячих камнях — они отлично согревают моё мягкое место. Эту тетрадь я приобрела в канцелярском магазине, где закупилась и двадцатью ручками. Как надолго мне их хватит? Самой интересно.
Ну что, рассказывай, как ты там, друг мой. Не скучаешь ли ты по мне? Хотя навряд ли. А я по-прежнему продолжаю думать о тебе, несмотря на то, что пообещала отпустить и забыть. Грозилась, что забуду навсегда, но так и не смогла. Чем сильнее мы хотим что-то забыть, тем дольше об этом помним. Но моя проблема в том, что я не хочу забывать, как и не хочу больше любить.
Я переехала жить в город Моря — оно здесь повсюду, куда ни глянь. Считай, моя маленькая Венеция, только лучше. Здесь солнце и море балансируют друг с другом, а ветер доказывает, что третий далеко не лишний. Я сижу здесь. Прямо передо мной расстилается море, тёплое солнце ласкает моё бледное, как у мертвеца, овальное лицо и согревает мою холодную душу. Я вспомнила дядю Або, того самого моряка, о котором рассказывала, когда ты ещё не ушёл. Он долгие годы любил одну и ради неё и умер. Он мечтал, ждал встречи с ней, хоть и знал, что этому не бывать. Насчёт Або местные говорят, что он на самом деле не имел никакой любви — это всего лишь игра его разума благодаря наркотическим средствам, которые он употреблял. Возможно, что игра разума была для него настолько реальна, что он поверил в неё и принял за действительное. Поэтому и переживал душой. Но я думаю, что это всего лишь слухи и его любовь была на самом деле. По крайней мере, я хочу верить в это.
Мне очень нравится здесь, и я нисколько не жалею о сделанном выборе переезда. Я часто говорила тебе, что хочу прожить здесь всю свою жизнь. Но ты всегда смеялся над моей мечтой и считал это глупостью. «В этом месте нет никаких перспектив, лучше приезжай в город “Серых улиц”. Я жду тебя здесь». Ты ждал, но не слышал меня, шёл по идее, которую построил в своей голове. И лишь в одном плане у нас была полная идиллия — мы оба хотели семью и детей друг от друга. На этот год у меня очень крупные планы, и за что я люблю город Моря, так это за его добродушность. Я уже открыла свою фото-студию и обустроила её по своему вкусу. Ты же знаешь, как я люблю фотографировать, и это является моим единственным доходом. Под моей студией находится кафе — самое уютное, в котором я была когда-либо. Когда-нибудь и я открою свою кофейню или кафе.
Холодно. Несмотря на тёплое солнце, становится как-то прохладно. Не спасает джинсовая накидка. Но порой холодно может быть и из-за любви.
Я, пожалуй, пойду, а то уже замёрзла.
Люблю,
потом ещё напишу».
«Привет, как ты? Это то, что я хотела бы узнать больше всего на свете. После первого письма прошёл день, а ощущение, словно целая жизнь, потому что произошло столько новых событий, которые заставили моё разбитое сердце вспыхнуть вновь. Но не от любви к мужчине, а от тепла человеческой дружбы. А потом оно разбилось от просмотренного фильма “Ешь, молись, люби” — самый лучший фильм, что я смотрела за последние годы. Очень понравилась цитата, которую хотела бы поведать и тебе: «Мы хотим, чтобы всё осталось, как было. Мы миримся с болью, потому что боимся перемен, боимся, что всё рассыпется… Мы оба заслуживаем лучшей участи, чем оставаться вместе только из страха саморазрушения». Думаю, ты понимаешь, почему именно эта цитата. Хотя нет, вряд ли. Тебе не кажется, что она, как ни одна другая, описывает наши с тобой отношения? Мы были вместе, потому что привыкли, боялись и не хотели прекращать то, что было для нас обыденным и совершенно нормальным. Мы не желали что-то менять помимо расстояния. Но нужно было менять многое.
Сегодня познакомилась с потрясающей девушкой по имени Натиа, у неё добрые зелёные глаза и очень оптимистическая улыбка. Она постоянно улыбается. Поэтому я и сказала, что у неё ”оптимистическая улыбка”. Мы познакомились в моём любимом кафе — у неё была назначена там встреча с клиентом. Натиа тоже фотограф, и мы решили работать вместе. Я показала ей свою студию, которая ей очень понравилась. Моему восторгу нет предела, ведь это первый человек, который оценил мои старания и мой вкус.
Раньше я была человеком с горой комплексов, а сейчас я решила отпускать ситуацию и не думать о том, что будут говорить другие. Я буду выглядеть глупо из-за того, что отказываюсь от своих желаний ради чужого мнения. И тебе советую, всегда делай то, что хочешь ты. А люди — они всегда что-нибудь говорят, поэтому не важно. Живи и наслаждайся жизнью, она у тебя одна, и делай то, что хочешь ты. Не думай о других, у каждого своя жизнь и всем им Бог судья. Кажется, чайник кипит, пойду выключу его.
Потом ещё на пишу.
Люблю, Марика»
«Знаешь, а ведь я всегда боялась жизни. Мне было страшно жить или же любить. Ещё в детстве она решила показать, какой жестокой будет ко мне, и поэтому лишила меня отца. Он ушёл, но я тогда и не подозревала, что когда-нибудь в моей жизни появится человек, который заменит мне родителей, заменит мне всех и докажет, как же сильно я ему нужна. И будет со мной всю мою жизнь. Или хотя бы семь лет моей жизни, которые сделает самыми лучшими годами, в которые я начну по-настоящему жить, а не существовать.
Были мысли, что из-за того, что у меня не было отца, я нашла в тебе — тогда ещё маленькой девочкой — замену того, кого не было в моей жизни. Но спустя время поняла, что это далеко не так. Господи, мне понадобилось четыре года для того, чтобы понять, как сильно я люблю тебя, для того, чтобы ты услышал от меня искренние три слова: "Я люблю тебя". Как бы мне хотелось вернуться назад, чтобы сказать себе, что это всё не зря и не нужно бояться. Но всё должно было быть именно так, как было. Ты доказал мне, что есть такие люди, которые могут заменить тебе ушедших и всё в этой жизни восполнимо. Всё возвращается, и с людьми, которые прибудут в нашу жизнь, нас ожидает лучшее, ещё больше, чем с предыдущими людьми, которые ушли…»
— Опять пишешь ему? — вздрогнув от неожиданности и подняв взгляд от когда-то белых листов бумаги, я увидела Натию. Чёрные волосы девушки были собраны в конский хвост. Судя по кожаной куртке, которая была на ней, и сумке, она только пришла на работу.
— Нет, — сразу же закрыла тетрадь и положила на неё ручку. — Я… — оторвала взгляд от ручки с тетрадью и посмотрела в карие глаза девушки, — просто составляла список свободных чисел для фотосессии.
Натиа сняла с себя сумку, которая висела у неё через плечо, и положила её на стол.
— Ну-ну, — после этих слов брюнетка направилась к вешалке. Сняв с себя куртку, она повернулась ко мне и спросила:
— Тебе принести кофе?
— Капучино! — с улыбкой поправила её я.
— Три ложки сахара?
— Три ложки сахара, — одобрительно кивнула и улыбнулась.
— Диабет заработаешь, — выходя из студии, произнесла она.
Как же хорошо, что кофейня была открыта прямо под нами. И для того, чтобы купить кофе, булочки или ещё что-нибудь, не нужно было далеко идти. Также под нами находился супермаркет, что было очень удобно.
«Натиа вышла за капучино. Ты же знаешь, мы не можем начинать утро рабочего дня без кофеина.
Я так скучаю по твоему голосу, хотела бы услышать тебя ещё хотя бы раз… Я увидела вчера на улице какого-то мужчину. Он был так сильно похож на тебя, что я пару минут стояла как вкопанная и смотрела на него, думая, что это ты. Но увы, это оказался не ты — я поняла по его голосу, когда у него зазвонил телефон. Его голос был каким-то очень грубым и хриплым. «Не мой любимый», — пронеслось с грустью в голове, с долькой жалости. Я каждый день вспоминаю наше знакомство, как ты написал тогда мне в "Одноклассниках". Помню, как долгое время краснела, когда говорила, как мы познакомились. Ведь наше знакомство произошло по социальной сети, а общение продлилось по ней семь лет. Только если у людей оно переходит в серьёзные отношения, потом в свадьбу и создание семьи, то у нас оно перешло с "Одноклассников" во "Вконтакте", а оттуда — в "WhatsApp" и "Instagram". Грустно и смешно одновременно. Не правда ли?
Помнишь, как я, маленькая девочка, пыталась узнать тебя получше? И тем самым окончательно решить, что мы не пара. Но чем лучше я тебя узнавала, тем сильнее влюблялась… Вот засада.
Слышу шаги. Кажется, Натиа возвращается с нашим допингом.
Береги себя,
Люблю.
Потом ещё напишу…»
«Надеюсь, ты не обидишься на меня, но это письмо будет не столько тебе, сколько совершенно другому человеку. Но и немного тебе, может быть. Знаешь, мама, я уже взрослая. Да, знаю, что ты не помнишь, сколько мне лет, удивлена, что вообще помнишь обо мне. Ты часто ругаешь меня за то, что не могу написать тебе, а знаешь, почему не пишу? Просто у меня нет желания даже здороваться с тобой, не то что писать. Знаешь, а ведь я всё равно скучаю и люблю. Как-то раз Джавид сказал мне, что я зря обижаюсь на жизнь, — тогда я засмеялась. Мне было так смешно, ведь я нисколько не обижена, я рада, что всё так и произошло. Я даже в какой-то степени рада, что всё так случилось, ты как близкий человек показала мне, что не надо доверять. Ты показала мне, какой НЕ ДОЛЖНА быть мать. Да, всё правильно прочла, я благодарна за то, что показала это и прекрасно доказала, что даже мать может предать своего ребёнка. Что люди предают, и знаешь… прочувствовать эту боль сложнее и болезненней в тысячу раз от тебя, и в следующий раз от другого человека она будет не такой сильной, или её вообще не будет.
Я часто задавалась вопросом: «Почему всё так? Почему у многих девушек моего возраста есть опора в виде матери?» Человек, который может их поддержать, помочь, выслушать их и будет рядом.
Всегда. Несмотря ни на что. Мам, а помнишь, как ты говорила мне в детстве: «Куда я, туда и ты. Ты никогда не будешь без меня, и я никогда тебя не оставлю». Тогда ответь мне на один вопрос: зачем ты предала меня? Зачем ты покинула меня, когда ты была мне так нужна? Впрочем, тебя и так не было рядом, когда ты была нужна… Помнишь, как на все мои выступления в школе всегда приходила бабушка? Да, я знаю, ты не могла прийти, ты же работала. Но я выступала и старалась для тебя. Я выходила на сцену и взглядом искала тебя среди толпы родителей, людей, пришедших посмотреть на нас. Но тебя не было. Лишь дважды за все четыре года ты присутствовала на моих выступлениях в школе. Я не осуждаю тебя ни в чём, знаешь, мне даже тебя жаль. Ты была в своё время лишена материнской любви, как и лишила впоследствии её меня.
Тебя просто никто не научил, как нужно любить своего ребёнка, но меня же ты сначала любила — или мне просто так казалось?
Детские воспоминания — самые искренние, ребёнок может увидеть всё таким, какое есть, но его детское воображение всё равно всё сделает позитивнее и ярче. Может, мне казалось, что ты любишь меня? Другого объяснения я не могу найти, потому что я не понимаю, как можно любить определенное время своего ребёнка, а потом так просто бросить и избавиться, как от ненужной вещи? Сейчас, спустя годы, я понимаю, что ты просто играла, чтобы показать, что ты хорошая мать. Чтобы все говорили: «Какая она молодец, одна воспитывает дочь, и такой скромной». Но только они не знали всей правды, ведь моим воспитанием занималась не ты, а бабушка. Именно благодаря ей я узнала всё, что знаю сейчас, и благодаря бабушке у меня есть хотя бы среднее образование.
И благодаря ему… я знаю, какой может быть жизнь, и знаю, какого она цвета, и чувствую её. Помнишь, как он написал тебе, что любит меня? Тогда побоялась признаться в этом, что это вся правда, что и я люблю Джавида.
Я тогда солгала. Впервые в жизни я солгала тебе и сказала, что не знаю его. Я боялась, что ты запретишь нам общаться. Но когда на Новый год призналась во всём, ты сказала «нет», обещала, что никому не скажешь и что не против нашего общения. Но ты обманула и рассказала всем. Знаешь, так часто были моменты в жизни, когда я просто хотела подойти к тебе, обнять, выплакаться и рассказать обо всём наболевшем. Рассказать обо всём, из-за чего не могу спать по ночам, рассказать о том, как не смогла найти общий язык с ребятами со школы. Рассказать, как хотела бы быть такой, как все, но я не такая. Я совершенно другая, и это многих пугает.
Мама. В этом слове таится столько тайного смысла и столько добра, тепла и нежности для некоторых людей. Но для меня это слово не означает ровным счётом ничего. Это слово мне не знакомо и ассоциируется с предательством, болью и обидой. Один мой знакомый как-то сказал мне: «Мне кажется, что у тебя есть некая обида на мать», хоть мы и вовсе ни разу не говорили с ним о тебе. Тогда я всё отрицала, а потом начала думать, а спустя год поняла, что у меня глубочайшая обида на тебя. Знаешь, мне даже казалось, что эта обида убила всю любовь и что я не смогу никогда простить. Но я смогла. Я трижды пыталась наладить отношения с тобой, но мне ничего не удавалось.
