Кэрри была разгневана и расстроена. Я тоже — потому

что она была права. Мы поженились больше семи лет назад, и в целом это были семь замечательных лет. Но нашей

коммуникации определенно не помешали бы улучшения, особенно когда мы ссорились. Просто было такое ощущение, будто мы снова и снова наступаем на те же грабли.

Мне казалось, что она меня критикует, ей казалось, что я

ее недооцениваю. Я начинал сердиться, и мне нужно было

время для успокоения. А она всегда хотела непременно все

обговорить прямо сейчас.

С одной стороны, мы знали, что все супруги ссорятся.

С другой стороны, мы оба хотели научиться ссориться по-другому, разрешать конфликты продуктивнее и в принципе

продуктивнее общаться друг с другом. Несколько друзей-

Н А Д Е Н Ь Т Е Б Р О Н Е Ж И Л Е Т

253

предпринимателей до небес превозносили некоего психотерапевта, доктора Бонни. Так что мы решили проконсульти-роваться с ней.

Доктор Бонни Вейл — талантливый психотерапевт, автор бестселлеров и видный мыслитель в области отношений. Она снималась в бесчисленных телепрограммах, включая шоу Опры Уинфри — пять раз! — делясь своим

опытом. За услуги она берет немало, но более чем стоит

вложений.

За пятидесятиминутный сеанс, как ни удивительно, доктор Бонни четко поняла, на каких позициях стоит и что чувствует каждый из нас. Что еще важнее, за три сеанса она

преподала нам систему разрешения трудных конфликтов, которой мы успешно пользуемся уже несколько лет и применяем во многих спорах. Можно даже сказать, что она спа-сла наш брак.

Вот ее система — по крайней мере, в том варианте, как

ее применяем мы.

1. Человек, расстроенный из-за другого человека, просит

назначить время разговора, чтобы обсудить конфликт, и предлагает несколько вариантов времени для беседы.

Важно: ни один из предлагаемых вариантов не вклю-

чает «прямо сейчас». Таким образом, это дает второму

человеку возможность подготовиться.

2. Когда настает назначенный час, двое сходятся в тихом, безопасном месте, и обидчик «надевает бронежилет».

То есть он дает согласие не обижаться на слова партнера и не защищаться от них. Вместо этого он фокусируется на слушании и понимании.

3. Человек, который расстроен, описывает проблему во

всей ее полноте и те чувства, которые она в нем вызывает.

4. Обидчик слушает все, что говорит его партнер. Пока

что он не пытается ни разрешить проблему, ни защищаться. Он только отзеркаливает и поддерживает.

254 Д Е Й В К Е Р П Е Н

5.

Обидчик произносит настоящее, искреннее «прости

меня».

6. Когда, с точки зрения обеих сторон, оскорбленный чувствует себя услышанным и понятым, он озвучивает три

возможных позитивных решения проблемы. Обидчик

соглашается как минимум на одно из них.

7. Наконец — и это, пожалуй, самое важное — оба человека радуются успешному разрешению конфликта,

занимаясь вместе какой-то физической деятельностью.

Разумеется, это может быть и совместная пробежка, но если физическая активность будет интимной, тем

лучше!

Вы, должно быть, думаете, что эта система кажется до

ужаса натянутой и даже механической, и, на мой взгляд, это

справедливая претензия. Но она действительно работает.

Вот пример системы Бонни в действии.

Год назад мы с женой ехали на поезде домой после работы, и Кэрри спросила меня, почему я все еще не уволил сотрудника, которого должен был уволить (и знал это). Я понял, что Кэрри меня критикует, разозлился, что она подняла

этот вопрос. Я почувствовал, что утратил контроль, да еще

и оказался запертым в одном поезде с ней — ощущая все

эти эмоции. Я сказал Кэрри, что расстроен и предложил на