警察進來強制搜查時，老實說我還是嚇了一跳。因為我覺得我們什麼壞事也沒做。心情上覺得我們被他們片面地冤枉了︵把我們當作壞人︶。第六道班被搜查。做伙食的地方也全部被搜查，我們正在做︵伙食︶的時候叫我們半途停下來，所以沒辦法為信徒配給食物，因此大家變得不得不斷食一天。警察還是很可怕。我看見旁邊有人受到暴力對待。被用力推開引起腦震盪。

　　❖︱︱妳一直在第六道班，在這事件前後，有沒有感覺到周圍好像發生什麼異樣的事情？❖

　　沒有。因為我一直在第六道班做供養食物，既沒有聽過，也沒有看過這類的事情。我們跟其他信徒橫的聯繫，說起來只有在第六道班內部。因為工作很忙，也很少出去外面，所以不知道外面的事情。經常談話的朋友，還是同樣在一起做伙食的同年代的那些女孩子。我們處得很好。

　　❖︱︱沙林事件實行犯被逮捕開始自己招出來，然後弄清楚教團跟這個事件確實有關。妳對這個有什麼想法？❖

　　可是，這消息實際上並沒有傳進來。我們幾乎沒聽過這種說法。至少在我所在的地方是這樣。因為那是個人煙稀少的深山裡，沒有報紙也沒有電視，所以不太了解這些。

　　當然裡面也有不是這樣︵沒有排除資訊︶的人。如果想得到資訊的話還是可以得到。我的情況是，我對這些事情沒有興趣。而且我完全不認為是奧姆做的。因為我並不會特別想看電視或卡通，所以盡量不去接觸這些東西。

　　我的心開始動搖，是在那第二年，破防法︵破壞防制法︶開始適用之後。這法律適用後，我跟以前的同伴全都分散了。這樣一來既不能集合在一起修行，也不能像以前那樣在被保護的環境裡生活下去。現在不得不靠自己的力量謀生。這是會不安的。

　　❖︱︱換句話說，破防法適用後，不能再過出家生活，不得不去工作賺錢。這樣一來就妨礙修行了。所以因為這件事妳第一次受到打擊。可是在那個時間點，在事件發生的一年後，美由紀小姐心中還是完全沒有﹁也許是奧姆做的﹂懷疑念頭嗎？❖

　　是的。我沒有懷疑。我身邊的人也都同樣是這種心情。大體上第六道班的人，跟外部幾乎都沒有接觸。我想大概是因為沒有這種資料進來，所以大家都變成這樣了吧。

　　一直到我被強制離開上九一色村的那一天為止，我都在第六道班做伙食。伙食中斷了之後，信徒沒有東西可吃了，最後信徒的人數就少了很多。大家陸陸續續出去了。因為一下子忽然都出去，如果沒有生活基礎是活不下去的。剛開始如果不打一點工，連房租都付不起。信徒只領業財︱︱所謂業財，是每個月信徒所能領到的錢︱︱因此手頭上只有一點點錢。所以說還是先由少數人分批出去，先建立這種生活的基礎比較好，於是留下來的信徒人數就慢慢減少。還是令人覺得很寂寞。像梳子缺了齒一樣，人數逐漸減少下去，感覺上我是留到最後的。我退出是在九六年的十一月一日。

　　然後我轉到埼玉縣去。有十個左右的奧姆人住在那邊。房東說﹁奧姆的人也沒關係﹂，他是個心地寬厚的人。不過房子是不太容易租出去的不太理想的房子也是事實。感覺有一點像辦公樓。生活費由大家去打工賺來。能工作的去工作，不能工作的老人小孩，則由大家扶養。以這種方式做。

　　我想活用我在第六道班做伙食的經驗，心想萬一怎麼樣我就來開麵包店。我在那建築物的一樓準備開店。資金由我家人支援。

　　❖︱︱妳父母親對妳真是很能理解啊。❖

　　是的。我想他們算是比較能理解的︵笑︶。所以現在我在開這個麵包店。剛開始我想出一個很可愛的名字叫做﹁飛天西點麵包店﹂，可是因為媒體的報導而觸礁了。在送出開店申請書時，報紙和電視一窩蜂地報導出來。我猜想大概是政府方面把消息洩漏給媒體的吧。總之店名明確地報出來，電視上店的影像也播出來了。因為這樣，我們的客戶就拒絕說﹁不能跟你們交易了﹂。因為﹁這是奧姆信徒所開的店﹂。換句話說，有一段時期我們被逼得在現實上已經不能做生意的狀態。

　　這樣一來，已經不能賣給一般客人了。我們也利用電腦網站賣，可是因為名字曝光了，原來預定的也全部取消。我想改掉商店名字重新來過，但這也不太順利。客戶要來拿貨時，警察卻擋住他們。對他們說：﹁你去那裡做什麼？那是奧姆經營的店噢，你知道嗎？﹂這樣子生意是做不成的。想在外面賣嘛，其實我也取得在車上販賣的許可證了，可是想到現在這狀況，反正警察又會跟來囉囉唆唆的找麻煩，這樣一來實在沒辦法做生意。

　　因為這樣，所以現在我所做的麵包就由信徒大家跟我買。我每星期做兩次麵包，把這些麵包分別送到信徒那裡去。這樣總算做起來了。就因為這些，我完全沒有賣給外部的人，現在。

　　可是，現在警察局那些人還會守在店門口，當有平常沒看過的人走進店來時就會做職務詢問，說﹁這裡是奧姆開的噢﹂什麼的。我雖然不知道他們意圖是什麼，不過難道警察也必須採取某種姿態才行嗎？有時警察說﹁給我麵包﹂，我也給了。然後下一次又說﹁再給我一點﹂，我就說﹁那你就買呀﹂。

　　有時候我也會送一些我們所做的蛋糕給附近的人。那時候也會談到很多事情。他們說﹁我們也擔心你們會不會做出什麼奇怪的事，不過你們也做出很好的麵包和蛋糕噢﹂。這些也都是受到媒體影響的。

　　❖︱︱離開了道班，開始像這樣在現世生活之後，對於沙林事件，或坂本律師事件之類的，現在怎麼想呢？世間百分之九十九的人，都已經認為這一連串事件是奧姆真理教團所引起的對嗎？❖

　　是的，到目前為止自己所生活過經驗過的奧姆真理教，跟外部所說的奧姆真理教之間的差距未免太大了，自己心中難以整理出頭緒，或者說有些地方有點難以判斷。

　　關於事件來說，或許真的有這種事也不一定，我現在也開始這樣想了。只是現在審判中，看他們在做證的時候說的話不也一直在變，對嗎？什麼是真實？什麼不是真實？還是令人疑惑。

　　❖︱︱對於﹁當時誰說了什麼﹂之類事實的細微證言確實在變，不過那五位教團幹部，對於為殺害不特定多數乘客，而在地下鐵中撒沙林毒氣這個事實，卻沒有動搖。我想知道妳對這事實的意見。我並不是在責難妳個人，只是想知道妳對這個怎麼想而已。❖

　　嗯，應該說還是難以相信，或想不到吧。以我個人的出家生活來說，殺生這行為我一次都沒做過。一隻蟑螂、一隻蚊子都沒殺過。我自己是這樣實踐過來的，我周圍的人也是這樣實踐過來的，我親眼看到是這樣。所以我很難相信，心想為什麼會這樣呢？

　　關於tantra vajrayana的說法講道我也確實聽過。但我沒有把那當作是和現實有關的事情來想，也沒有依照那個去行動過。我只把那當成是過去所聽到的龐大教義中，最後的一點小部分來接受而已。

　　對我來說所謂尊師，是在我們修行上遇到困難時會來幫助我們的存在。我有這種認識。在這層意義上，我認為尊師對我來說是必要的存在。

　　❖︱︱不是絕對的存在嗎？不是絕對皈依嗎？❖

　　絕對的……，這個嘛，當然開祖曾經問過﹁妳能做到這個嗎？﹂之類的。不過當時，我也憑自己的判斷回答過像﹁這有一點困難﹂之類的。並不是他說的全部都要照聽說﹁是﹂。我看看周圍，也沒有這樣的情形。所以在我的印象中，倒不是絕對的。雖然媒體好像有這種印象的樣子。

　　我想還是每個人各有不同吧。其中有一些人是叫他怎麼樣他就﹁是、是﹂的聽話，也有很多人確實擁有自己的想法，而根據自己的想法去做。

　　❖︱︱如果妳被放在那樣的立場的話，會怎麼樣呢？妳會把教祖認定為絕對的尊師，相信能引導你們的只有他沒有別人，因此當他命令妳﹁去做﹂時，妳會怎麼樣？❖

　　那些被稱為地下鐵沙林事件的實行犯，我雖然親眼看過他們，我認為他們應該相當有自己的主見。如果他們認為事情是這樣的話，他們就可以把那當作一種意見，在任何人面前清清楚楚說得出口。我認為他們是這種人。因此這種假定本身對我來說無法輕易接受。我想起在內部看到他們的姿態時，實在無法想像這種事情。如果我實際上真的看到他們完完全全做了的話，我也許可以接受，可是我還看到聽到一些不是這樣的部分，所以會想真的是這樣嗎？還是會懷疑。

　　所以對我來說，去看開祖的審判時，還是會覺得有太多曖昧不明的部分。所以我想現在還只能繼續觀察。直到開祖實際上明白地承認為止，目前這個階段我想我大概什麼都無法判斷。就像開祖的律師所說的那樣，開祖是不是真的下了命令，真實是怎麼樣，還不知道呢。

　　❖︱︱那麼，妳的判斷要一直保留到最後是嗎？❖

　　不過我並不是說他們有做的可能性是零噢。只是現在這個階段要清楚地下決定還太早。在更多更明確的事實出現之前，我心裡總是無法接受。

　　❖︱︱開麵包店的資金是由妳父母親提供的，你們這種良好關係還一直繼續嗎？❖

　　是的，在我暫時成就後曾經回家過，成就之後也打過幾次電話。我並不是被斷絕親子關係的，完全沒有這種事。我家人說隨時歡迎我回去。可是要我回現世去是行不通的。如果現世還有什麼美好的事物，有什麼能讓我向上提升的東西的話，或許我還會改變，不過目前並沒有這種東西。這種東西只有在奧姆真理教中才找得到。

　　我在教團裡生活了七、八年，內心曾經動搖過。在修行中，自己心中類似汙穢的東西會噴出來。在修行過程中會逐漸進入自己的內心去，於是會看清自己內心的汙穢和煩惱，那會往外噴出來。普通人也許可以喝喝酒或遊戲，把這混過去，修行中的我們卻不能那樣。所以必須直接面對它，戰勝它才行。非常難過。那時候內心確實動搖過。不過當那動搖逐漸退掉之後，又會重新恢復﹁啊，我還是要在這裡繼續修行﹂的心情。實際上我從來沒有真正想要回到現世，一次都沒有。

　　跟我一起進去奧姆的中學時代的朋友，現在還留在教團裡修行。我出家的大哥，在事件發生前回到家裡。就這樣放棄出家，以在家的形式重新做起。嗯，這個，就像我剛才也說過的那樣，修行中會有類似汙穢噴出的情形，我想他可能是輸在這裡，如果不能戰勝這個，就沒辦法得到解脫。

　　六、﹁當時我想，如果留在這裡的話一定會死掉。﹂　　　　　　　　︱︱細井真一　一九六五年生

　　他出身札幌。高中畢業後，志願當漫畫家，去到東京在藝術專科學校學習，半年就中途退學。一面以自由業接工作之間，遇到奧姆真理教而入信。剛開始在教團的印刷廠工作，然後轉到能活用漫畫技術的卡通班，最後到科學技術省做焊接工作。九四年被任命為師。在設有化學工廠的第七道班參與建設工作。回想起來在教團裡很少做修行，幾乎都在工作，他本人這樣陳述感想。可是正因為這樣，也累積了很多現實上很實用的工作經驗。

　　在警察強制搜索之後，他聽說自己被列在逮捕名單中，於是到警察局投案，不過只拘留了二十三天就被不起訴釋放。六月裡從拘留所郵寄脫會申請書到奧姆教團。之後就回北海道札幌，現在又到東京來生活。他還擁有幾張詳細描繪當時在道班內部光景的插畫，他一面給我看一面說明。

　　他是一個身材修長膚色白皙的青年。現在是脫離奧姆真理教團的人所組成﹁金絲雀會﹂的成員，對奧姆真理教和麻原彰晃採取批判的姿態。

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　　我父親是普通的上班族。我有一個哥哥。小時候，有一段時期住過京都，不過大多時間在札幌長大。上小學時我不太喜歡學校。因為，老實說我哥哥是殘障的。他們說他是智障，或情緒障礙之類的，上特殊學校，所以我上小學時常常因為哥哥的事而被欺負，讓我很難過。

　　從我小時候開始我母親就一直在照顧我哥哥。不太有多餘的時間管我，我只好自己一個人玩。想跟母親撒嬌的時期卻不能撒嬌，這種印象強烈地留在我記憶裡。一有什麼事情，母親就說﹁因為哥哥很可憐﹂。這部分或許讓我覺得哥哥很可恨。

　　我可能是一個很不開朗的小孩。尤其是在哥哥死的時候，這變得更確定。那是我十四歲的時候。雖然哥哥是因為Ｂ型肝炎而死的，可是對我來說卻是個極大的打擊。因為我內心深處一直還抱著哥哥總有一天應該也能得到幸福的希望。我想他最後一定能得救。那是一種接近宗教的印象。然而卻像被冰冷的現實所擊垮了似的，我真是大失所望。心想所謂現實，並不是弱者總有一天能獲得拯救的。

　　正好那時候很流行﹁諾斯特拉達姆斯的大預言﹂，說是一九九九年人類將毀滅。這對我來說聽起來很舒服。結果，我想大概因為我以前憎恨這個世界吧。在政治世界有田中角榮的貪汙，陰謀欺騙橫行，世間是不平等的，弱者永遠無法得救。我一想到這種社會的極限、人類的極限，就會逐漸陷入憂鬱的狀態。

　　可是我想談這個，卻沒有對象可以讓我敞開心來談。大家不是熱中於升學考試，就是完全不同的光談一些車子或棒球的事。高中時候我進過美術社團，非常喜歡當時還沒有太被大家注意的大友克洋的漫畫。非常寫實，非常生動，內容非常陰暗，可是讓我覺得﹁說不定真的有這種事﹂。我常常模仿著畫︽再見日本︾、︽短暫的和平︾、︽布基、烏基、華爾滋︾︵Boogie Woogie Waliz︶之類的。

　　我想離開家到東京去，所以高中畢業後就到東京進了千代田工科藝術專門學校。那裡有專門學漫畫的學科。可是半年左右我就休學了，雖然我不知道為什麼。不過在那之前一直在阻礙我前進的對人或對世界的牆壁，忽然變得更高更大了似的。到了東京，周圍的人對我都很好。女孩子們也很親切地接近我。我知道﹁我跟這個女孩子很談得來﹂。但雖然知道，自己還是會築起一道牆來。學校的功課並不無聊。主要還是人的問題。我跟周圍人的交往並不順利。雖然我也常跟大家一起出去玩，可是大家一起喝酒時我卻一點也不覺得好玩。總是只有我一個人清醒著。而且對世界的厭惡似乎越來越強烈。

　　我現在想起來，真是﹁為什麼？﹂好不容易才有機會跟各種人交朋友，我卻自己拒絕了。不過那時候，總之我把自己逼到死角，只能這樣。我半年就休學了，後來就自己自由地接一些零星工作過日子。一面打工，一面繼續學畫漫畫。家裡也寄一些錢來接濟我。不過十八、九歲時一個人窩在家裡學習是很苦的。因為在一個封閉空間裡一直不動，精神上實在受不了。也得過類似對人恐懼症之類的。

　　總之我覺得人很可怕。我深信別人是會陷害你的，是會傷害你的。心漸漸的變得很荒涼。看到好像很幸福地走在一起的男女、快樂的一家人團聚時，就會想﹁這些東西全都毀滅掉好了﹂，同時又對這樣想的自己感到厭惡。