當時教團裡盛傳有間諜滲透進來的傳說，因此用測謊器到處搜索間諜。教團裡全體信徒都被用測謊器測謊，說是儀式。不過我想這真是荒唐，如果教團已經掌握一切的話，就算不用這種機器，應該一眼就能看穿誰是間諜對吧？連這種事情都不知道，怎麼能引導這麼多人得到解脫呢？雖然如此，大家還說﹁這裡頭一定有什麼意義吧﹂，而默認了。

　　除了搜查間諜之外，有一次我被測謊，調查有關一個被關進單獨禪房、我最要好的朋友的事，我在測謊機前被問到各種問題。因為裡面有幾個我很不以為然的不愉快問題，所以結束後我就反駁上級說：﹁問這些問題到底要幹什麼？我覺得沒什麼意義。﹂實際上有關個人隱私的令人討厭的問題，刻意求證也沒有用。不過一定是我這樣得罪了上級吧，後來新實智光馬上就對我說：﹁你已經被調到別的部門，立刻去收拾行李吧。﹂就那樣被關進單獨禪房裡。我問關我的理由，也不肯告訴我。從那時候開始，一切都變得莫名其妙起來。本來是為了解脫而來修行的，現在卻變成像只是處罰的一部分了。所謂獨房是一間只有一塊榻榻米那麼狹小的房間。我被帶去的地方總共大約有十間左右這種獨房。每間分隔開來，門是從外面上鎖的。因為是夏天，本來就很熱了，裡面甚至還特別放暖爐。裡面有用寶特瓶裝的奧姆特製的飲水讓我們喝，在熱烘烘中讓你流汗，喝了水就變成汗流出來，在那裡繼續做所謂這樣的修行。可能是要把什麼壞東西趕出外面吧。當然沒有洗澡，滿身是汙垢。汙垢紛紛掉下來，上廁所也用便壺在裡面解決。整天昏昏沉沉的，腦筋幾乎已經動不了了。

　　❖︱︱難得居然還活著沒有死掉啊。❖

　　嗯，死得了倒還比較輕鬆，所以我也想過乾脆死掉算了。不過人真奇怪，在這樣的狀況下居然還滿頑強的。被關進獨房的主要是那些動搖的人，沒有用的人，這類的人。什麼時候可以出來，當然不知道。因此我剛開始還下決心。﹁好吧，我就在這裡認真修行。﹂拖拖拉拉的應付著，永遠也無法從這裡出去，而且我想﹁現在在這裡只能積極肯定地想，忍耐著向前進﹂。

　　修行的日課中有稱為﹁bardo中陰導引﹂儀式。首先被帶到單獨的房間去，把眼睛蒙起來，從後面扣上手銬，讓你採取嚴酷的打坐姿勢。然後用像鼓一樣的東西，大聲敲鑼打鼓，表演閻羅王的戲，並讓你發狂似地大聲喊﹁修行啊、修行啊﹂或﹁我要努力，不要再回到現世﹂之類的話。不過有一天，我被帶去時，身體突然被席哈︵富田隆︶和端本︵悟︶扭住壓在地上，嘴巴和鼻子被新實緊緊蒙住。完全無法呼吸的狀態。然後說我﹁你不把上面看在眼裡﹂。我差一點被殺掉。可是我拚命掙扎總算掙脫，並強烈抗議：﹁我覺得我在認真努力做啊，為什麼這樣對待我呢？﹂就這樣當時事情總算平靜下來，還可以回到獨房去，可是因為出了這樣的事情，我完全崩潰了。我心想，人家正在努力想﹁好吧，我要認真修行﹂的時候，怎麼可以這樣對待我呢？

　　後來我在獨房，接受過幾次像基督教的受洗之類的儀式。這簡直就是人體實驗了嘛。新實在給我吃藥的時候，態度也極端沒有人性，那眼神就像對實驗用的天竺鼠似的。他說﹁吃吧！﹂時的口氣，也總是冷冰冰的，一副很瞧不起人的樣子。我看見耆婆︵Jivaka，遠藤誠一︶和伐折羅︵中川智正︶到獨房來巡視，看我們到底變成什麼樣子。因為藥力的關係，雖然意識已經模糊不清了，但這倒還記得很清楚。他們是來確認藥物反應的。這樣一來我才知道，原來他們是為了做藥物實驗，而利用這些關進獨房裡的信徒的。他們也許想如果讓這些人活著也沒有用處的話，接下來只好用在人體實驗讓他們積功德了。想到這裡，我不得不認真思考自己所處的命運了。

　　我難道要在這裡就這樣死掉嗎？我難道願意就這樣被當作人體實驗的天竺鼠去送死嗎？我想既然這樣我只好回到現世去。這未免太過分、太殘忍、太不人道了。我非常驚訝到底奧姆變成什麼樣子了？

　　那種藥物的試用儀式實施之後，獨房的門就一直打開著。因為大家都變得軟趴趴了，所以暫時把門打開來。算起來我可能是比較容易醒過來的，藥力沒有讓我完全起不來，因此我預先準備了一套乾淨的衣服，確認周圍沒人時，很快地換好衣服，就那樣逃出來離開了那裡。雖然有警衛，不過我還是趁隙逃出來了。

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　　︵增谷先生在路上向遇到的當地人借了交通費，回到東京自己家。逃走出來的一個月後，知道自己已經被奧姆真理教宣布破門。破門的理由據說是與事實毫無根據的事情。︶

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　　這樣子我終於回到現世，可是回來並不是因為想過現世的生活，只因為在奧姆已經待不下去了。老實說也沒有其他地方可去，只好寄身在家裡。當時家裡人很高興地說﹁回來了真好﹂，可是因為已經斷絕骨肉親情達五年之久，因此心情上也很難回到家人的關係上。不管奧姆是好是壞那是另外一回事，至於我對現實世界無法滿足的這一點，我自己心中有數。但我父母親卻不了解。因此結果還是背道而馳，關係破裂。我跟家人也開始起衝突，於是我決定離開家出來住。

　　❖︱︱在那之前，九五年三月發生了地下鐵沙林事件，你對那件事有什麼感想？❖

　　起初我沒想到是奧姆做的。確實我們聽了tantra vajrayana的教義，教團內部空氣也相當奇怪，可是實在無法想像居然連沙林毒氣都搞出來。因為這是個連蟑螂都殺不下手的教團哪。而且我在裡面的時候，常常聽同事們提到﹁科學技術省﹂滑稽的失敗談，所以我想那麼困難的事情奧姆不可能辦到。雖然電視和報紙都說﹁是奧姆幹的﹂，但奧姆教團和上祐︵史浩︶都斷然說﹁我們沒有做﹂，所以我剛開始還相信他們那邊。不過隨著搜查的進行，漸漸看出教團的答辯互相矛盾，我才開始不相信。而且漸漸開始想﹁也許是他們做的﹂。我重新讀以前的日記看看，我的心情逐漸離開奧姆，是在那年︵九五年︶的八月左右。八月的時候，我想地下鐵沙林事件是奧姆幹的已經是事實了。

　　雖然我無法認同奧姆，心想我實在無法實踐這種事情而逃離教團，可是回到現實世界畢竟還是不習慣。現世跟奧姆比起來，無論怎麼樣，想要超越煩惱的奧姆的姿態看起來還是比較正常。自己所投身的奧姆到底是什麼樣的地方？我重新深入思考。到底奧姆什麼地方是對的，什麼地方是錯的呢？

　　我離開家之後，曾經在便利商店工作，或一面打工一面生活。現在跟父母也和解了。跟奧姆時代的朋友已經取得聯繫，偶爾也見見面。其中有人還全面認同奧姆，有人認為有關地下鐵沙林事件雖然犯了錯，但教義本身並沒有錯。各種人都有。不過不管怎麼樣，幾乎沒有人跟奧姆完全切斷關係，就那樣回到現世，以現世的價值觀過生活的人。以我自己來說，對奧姆的關心已經完全消失，現在正朝原始佛教前進。其他︵脫會︶的人，大家在某種形式上似乎也都還留在宗教性的地方繼續生活著。

　　❖︱︱說到消除慾望或煩惱，這當然是個人的自由，但那時候把自己的自我行動原理之類的東西交出去付託給別人∥師父，這在客觀上看起來，我認為是非常危險的行為。是不是還有很多信徒或原信徒並沒有認識到這點？❖

　　能夠分得很清楚的人，我想應該很少吧。瞿曇佛說﹁只有自己是自己的主人﹂、﹁把自己當一座島，不要依靠別人﹂。換句話說，為了看清自己，佛教弟子需要修行。而且看清其中的汙點、煩惱，把那消除掉。

　　可是松本所做的，簡單說就是把﹁自己﹂和﹁煩惱﹂同一化。說是為了消除自私，就把自我也一起消除吧。人終究是因為愛﹁自己﹂所以才會這麼苦，只要把這﹁自己﹂拋棄，就會現出光輝的自己。這跟佛教的教義完全不同。是一種價值的轉換。自己是應該找出來的東西，而不是應該拋棄的東西。像地下鐵沙林事件那樣的恐怖犯罪，我想就是從這種輕率的自我喪失過程中所產生的東西。如果失去了自我，人對於無差別殺人和恐怖事件就會變成沒有感覺了。

　　結果奧姆所做的事，與其說是為解決煩惱的根本而找出一條出路，不如說是製造出拋棄自己而照著人家的指示順從行動的人。因此所謂奧姆的成就者，其實也就是﹁完全染成奧姆色的人﹂，並不是悟得真理的真正﹁解脫者﹂。應該已經捨棄現世出家的信徒。在所謂﹁救濟﹂的名義下為蒐集布施而狂奔，這種事情簡直就是倒錯。

　　我並不認為松本是﹁剛開始還正常，卻漸漸變怪了﹂。我想就算一部分也好，他是從一開始腦子裡就有這種念頭了。錯誤從最初就存在他內心裡，他只是逐漸把那個分階段地推出到外面而已。

　　❖︱︱換句話說，你認為在他腦子裡遲早要朝tantra vajrayana的方向前進，這藍圖從一開始就已經完成了是嗎？並不是途中由於妄想作祟誤入歧途，而這分支的歧途逐漸膨脹加大才導致方向走歪的。❖

　　我想兩者都有。做為一種因素來說，我想是最初就有了，然後又在一群唯唯諾諾的隨從包圍之下逐漸失去現實感，結果妄想逐漸膨脹，這個也有。

　　只是和這同時，我想他也認真地思考過，他自認為是救濟的東西吧。要不然誰也不會跟著他到出家的地步。他也有某種神祕的東西，多少還是有的。這個對我自己也可以這樣說，因為瑜伽和修行就是會帶來神祕體驗的東西。

　　❖︱︱現在的教團，麻原彰晃已經不在，成問題的tantra vajrayana也被禁止了，接下來只能在和過去一樣的教義下繼續維持教團，你對這個有什麼想法？❖

　　因為教團的教義，體質並沒有任何改變，就算現在不會立刻發生什麼，將來有一天還是會產生新的犯罪，我想這種危險性當然有。而且現在留在教團裡的人，對於沙林事件這件事，我想他們心中應該是潛在地接受的。信徒對這種，同樣教義繼續下去的危險性，恐怕沒有自覺。對於自己的教團已經犯了罪，恐怕信徒也沒有這個自覺。我想他們的眼光只看到他們自己的利益，和教團好的一面而已。

　　以我來說，當我一想起地下鐵沙林事件的那些受害者，還有直接犯下罪的過去的同伴們時，我對現在還相信奧姆、還在繼續活動的人，真想說：﹁你們還在做什麼！﹂這種心情很強烈，可是就算我直接衝著他們這樣指責，他們也可能只會躲進更堅硬的殼裡去。我們只能一點一點顯示出事實，讓他們自己去發覺，除此之外沒有別的辦法。我自己以後要怎麼樣面對現世，如何調整下去，確實是一個困難的問題。我對屬於某種團體這種事情已經受夠了，我想以後大概只能自己一個人過下去。雖然要消除自己心中的慾望是有困難，不過也只能靠自己的力量一步一步的努力了。

　　❖︱︱你是從大學一年級時開始進入奧姆真理教的，七年之間在裡面也經過種種事情對嗎？你有沒有感覺自己失去了這些歲月？❖

　　這倒沒有。過去也許覺得是一種過失。不過能夠超越過去，我想其中應該會產生價值吧。做為一種轉換來說。

　　信徒中有人把奧姆的經驗完全拋棄，決定不看報紙也不看任何新聞報導。他們閉起眼睛，不看報紙不看任何新聞報導。可是這樣做的話，是無法從失敗中學到任何事情的。如果這樣做的話，很可能還會犯下同樣的錯也不一定。就像考試答錯了一樣，必須去追究到底什麼地方錯。如果不追究的話，下次還會在同樣的地方犯錯。

　　五、﹁老實說，我的前世是個男人﹂　　　　　　　　︱︱神田美由紀　一九七三年生

　　她一九七三年生於神奈川縣。父親是上班族，一個非常普通的中等家庭。從小她就有被神祕東西吸引的傾向。十六歲時接解到麻原彰晃的書，讀過後感受很深，跟兩個哥哥一起，兄妹全部加入奧姆真理教成為信徒。後來為了專心修行，連高中也中途退學，出家去了。

　　跟她談話時，會承認奧姆真理教對她來說，是個理想的﹁容器﹂。確實與其在﹁現世﹂生活，不如進入教團修行，我想對她來說可能幸福得多了。她對現世的種種完全找不到價值，而且除了追求自己心中的精神世界之外，對別的事情幾乎都沒有興趣。所以離開現世專心一致地努力做精神修行的奧姆真理教團，似乎是一個樂園一樣的地方。

　　當然也可以把這當作十六歲進入教團就被培養得很純真……看成﹁綁架式．洗腦﹂來掌握，但不如說﹁世間也有這樣的人又何妨﹂的想法，我的心情比較容易傾向這邊。何必非要大家肩並肩地擠在﹁現世﹂裡過活呢。如果有些人終生努力去思考對現世沒有直接用途的事情，又何妨呢？問題是，能接受這些人的有效網絡，除了麻原彰晃所率領的奧姆真理教團之外，幾乎找不到別的地方。而從結果看來，那網絡，碰巧包含了巨大的罪惡要素。而終究，以簡單的說法來說，就是到處都沒有所謂樂園這東西存在。

　　當我們拿動機的純粹與否來考慮時，現實就會變得非常沉重。被純粹所排除的現實，甚至會顯得有可能在什麼地方等待著復仇的機會似的。我跟美由紀小姐談著時，忽然這樣想。

　　跟現世的人這樣長談會不會被汙染呢？在臨別時我這樣問她，她稍微困惑一下，然後老實回答說﹁理論上確實是會這樣﹂。她是個認真的人。我吃了他們自己做的麵包，很清淡爽口，相當好吃。

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　　我生在神奈川縣。家裡有父母親，兩個哥哥。父親是在相當穩定的地方上班的人。嗯，怎麼說呢，並不光因為是上班族，一般看起來，他還是個感覺很認真的人。我也聽別人說過，他是一個工作相當細心的人。所以與其說以家庭不如說以工作為生活的重心吧，雖然如此，星期假日還是會帶我們到很多地方去玩。我母親是很溫柔的人。很多事情會為我們擔心，我們沒注意到的地方也會提醒我們注意，是那種很會照顧孩子的典型。對，是非常普通的家庭，跟其他人家並沒有不同的地方。家庭裡也沒有什麼特別的問題。

　　我從小時候開始，就有過很多神祕的體驗。例如我所做的夢，也跟現實完全沒有分別。與其說是夢不如說是一種故事，很長，而且非常清楚，即使醒過來了，連細節的地方都還全部記得。在那夢中我到過各種世界去，甚至有過類似幽體離脫或靈魂出竅的事情。這種體驗每天都重複發生。從我懂事以來一直都這樣。所謂幽體離脫，就是身體完全固定不動，停止呼吸，然後就飛出去似的狀態。尤其是疲倦了睡著時往往有強烈的體驗。一種神祕體驗。

　　那時候就可以體驗到這個世間所得不到的經驗。例如在夢中使用超能力、在空中飛，或可以坐在現在這個世界還沒有的交通工具上，駕駛著。﹁為什麼可以駕駛這種東西呢？﹂連自己都覺得很不可思議。

　　那是跟所謂﹁夢﹂不一樣的東西。一切都跟現實完全沒有分別。如果能像﹁這是夢，跟現實不同﹂，可以清楚分開的話倒還好，可是跟現實很像的東西出現在夢中的時候，你會混亂起來，﹁啊，這是現實嗎？或者不是呢？﹂兩者之間的區別漸漸分不出來了。哪一邊是真的真實呢？已經搞不清楚了。何只這樣，反而是夢變得真切多了。我為這個覺得相當煩惱。心想，﹁這個世界上到底什麼是真實的？哪一邊才是我真正的意識呢？﹂

　　我想這種體驗的影響，還是非常強烈。這件事我雖然對我父親和母親也談過，不過他們好像不太能理解我所說的話。只有像﹁也有這種事情嗎？﹂之類半信半疑的反應。

　　我個性算起來比較內向，不過朋友還是有的，學校也上得普普通通。雖然不是多麼喜歡讀書，不過我想自己得意的科目還是會非常努力地讀。例如國語之類的。我也喜歡讀書。我喜歡讀科幻小說。我兩個哥哥會推薦我看這種書。我也常常看漫畫和卡通之類的。像數學就不行了。運動方面也不太喜歡。

　　我母親常常叫我﹁要用功﹂。只要用功讀書就可以上好學校，能上好學校將來就能找到好工作……說這些很普通的話。不過老實說，我的心並沒有放在功課上。尤其在考高中前，開始覺得在這種事情上完全找不到價值。我無論如何都不認為那是重要的事。

　　我還是會繼續做夢。我在夢中真的經歷過種種體驗。我穿過各色各樣的世界。怎麼說呢，或許一時很快樂，卻不能永遠繼續下去，對嗎？總是會崩潰。我也體驗過像戰爭一樣的事情，在那裡面很多人紛紛死去。可以清清楚楚感覺得到那時候對死的恐懼，也體驗過周圍的人死去的深切悲哀。在這種情形連續反覆好幾次之間，我開始發覺這個世界是無常的。任何事情都不會永遠繼續。因此這個世間才有因為無常所帶來的痛苦。

　　❖︱︱換句話說，對妳來說，與現實生活平行地，在意識中妳有﹁另一種生活﹂，而且在現實生活中，不如在﹁另一種生活﹂中，可以透過各種感情上的體驗，得到那種明確的認識，對嗎？❖

　　是的。我雖然在現實生活中沒有體驗過身邊的人死去的事情，可是在電視上看到因為生病而瀕臨死亡的人時，就會想：﹁啊，現實世界也是無常的。這裡也有同樣的痛苦。﹂︵在我心中，夢和現實︶有這種聯繫方式。

　　高中我上的是神奈川公立高中。成為高中生之後，跟上國中時談話內容果然不同。比方跟異性戀愛的話題、流行的話題、卡拉ＯＫ怎麼樣之類的，談話的中心大多是這類玩耍的話題。可是我從這些事情完全找不到任何價值。因此無法加入這些談話裡。

　　所以我多半一個人在讀書。自己也寫一點文章。以我來說，我的夢就是故事，所以我感覺只要跟著情節寫出來就可以成為書的形式了。實際上，作家中也有這樣的人吧？以夢為題材，或從中得到靈感，根據那個寫出小說的人。

　　以我個人來說，我並不特別想交男朋友，或這類的事情。我旁邊的人有了男朋友，我也不會覺得羨慕。這種事情我找不到價值。