關於事件來說，或許真的有這種事也不一定，我現在也開始這樣想了。只是現在審判中，看他們在做證的時候說的話不也一直在變，對嗎？什麼是真實？什麼不是真實？還是令人疑惑。
❖︱︱對於﹁當時誰說了什麼﹂之類事實的細微證言確實在變，不過那五位教團幹部，對於為殺害不特定多數乘客，而在地下鐵中撒沙林毒氣這個事實，卻沒有動搖。我想知道妳對這事實的意見。我並不是在責難妳個人，只是想知道妳對這個怎麼想而已。❖
嗯，應該說還是難以相信，或想不到吧。以我個人的出家生活來說，殺生這行為我一次都沒做過。一隻蟑螂、一隻蚊子都沒殺過。我自己是這樣實踐過來的，我周圍的人也是這樣實踐過來的，我親眼看到是這樣。所以我很難相信，心想為什麼會這樣呢？
關於tantra vajrayana的說法講道我也確實聽過。但我沒有把那當作是和現實有關的事情來想，也沒有依照那個去行動過。我只把那當成是過去所聽到的龐大教義中，最後的一點小部分來接受而已。
對我來說所謂尊師，是在我們修行上遇到困難時會來幫助我們的存在。我有這種認識。在這層意義上，我認為尊師對我來說是必要的存在。
❖︱︱不是絕對的存在嗎？不是絕對皈依嗎？❖
絕對的……，這個嘛，當然開祖曾經問過﹁妳能做到這個嗎？﹂之類的。不過當時，我也憑自己的判斷回答過像﹁這有一點困難﹂之類的。並不是他說的全部都要照聽說﹁是﹂。我看看周圍，也沒有這樣的情形。所以在我的印象中，倒不是絕對的。雖然媒體好像有這種印象的樣子。
我想還是每個人各有不同吧。其中有一些人是叫他怎麼樣他就﹁是、是﹂的聽話，也有很多人確實擁有自己的想法，而根據自己的想法去做。
❖︱︱如果妳被放在那樣的立場的話，會怎麼樣呢？妳會把教祖認定為絕對的尊師，相信能引導你們的只有他沒有別人，因此當他命令妳﹁去做﹂時，妳會怎麼樣？❖
那些被稱為地下鐵沙林事件的實行犯，我雖然親眼看過他們，我認為他們應該相當有自己的主見。如果他們認為事情是這樣的話，他們就可以把那當作一種意見，在任何人面前清清楚楚說得出口。我認為他們是這種人。因此這種假定本身對我來說無法輕易接受。我想起在內部看到他們的姿態時，實在無法想像這種事情。如果我實際上真的看到他們完完全全做了的話，我也許可以接受，可是我還看到聽到一些不是這樣的部分，所以會想真的是這樣嗎？還是會懷疑。
所以對我來說，去看開祖的審判時，還是會覺得有太多曖昧不明的部分。所以我想現在還只能繼續觀察。直到開祖實際上明白地承認為止，目前這個階段我想我大概什麼都無法判斷。就像開祖的律師所說的那樣，開祖是不是真的下了命令，真實是怎麼樣，還不知道呢。
❖︱︱那麼，妳的判斷要一直保留到最後是嗎？❖
不過我並不是說他們有做的可能性是零噢。只是現在這個階段要清楚地下決定還太早。在更多更明確的事實出現之前，我心裡總是無法接受。
❖︱︱開麵包店的資金是由妳父母親提供的，你們這種良好關係還一直繼續嗎？❖
是的，在我暫時成就後曾經回家過，成就之後也打過幾次電話。我並不是被斷絕親子關係的，完全沒有這種事。我家人說隨時歡迎我回去。可是要我回現世去是行不通的。如果現世還有什麼美好的事物，有什麼能讓我向上提升的東西的話，或許我還會改變，不過目前並沒有這種東西。這種東西只有在奧姆真理教中才找得到。
我在教團裡生活了七、八年，內心曾經動搖過。在修行中，自己心中類似汙穢的東西會噴出來。在修行過程中會逐漸進入自己的內心去，於是會看清自己內心的汙穢和煩惱，那會往外噴出來。普通人也許可以喝喝酒或遊戲，把這混過去，修行中的我們卻不能那樣。所以必須直接面對它，戰勝它才行。非常難過。那時候內心確實動搖過。不過當那動搖逐漸退掉之後，又會重新恢復﹁啊，我還是要在這裡繼續修行﹂的心情。實際上我從來沒有真正想要回到現世，一次都沒有。
跟我一起進去奧姆的中學時代的朋友，現在還留在教團裡修行。我出家的大哥，在事件發生前回到家裡。就這樣放棄出家，以在家的形式重新做起。嗯，這個，就像我剛才也說過的那樣，修行中會有類似汙穢噴出的情形，我想他可能是輸在這裡，如果不能戰勝這個，就沒辦法得到解脫。
六、﹁當時我想，如果留在這裡的話一定會死掉。﹂ ︱︱細井真一 一九六五年生
他出身札幌。高中畢業後，志願當漫畫家，去到東京在藝術專科學校學習，半年就中途退學。一面以自由業接工作之間，遇到奧姆真理教而入信。剛開始在教團的印刷廠工作，然後轉到能活用漫畫技術的卡通班，最後到科學技術省做焊接工作。九四年被任命為師。在設有化學工廠的第七道班參與建設工作。回想起來在教團裡很少做修行，幾乎都在工作，他本人這樣陳述感想。可是正因為這樣，也累積了很多現實上很實用的工作經驗。
在警察強制搜索之後，他聽說自己被列在逮捕名單中，於是到警察局投案，不過只拘留了二十三天就被不起訴釋放。六月裡從拘留所郵寄脫會申請書到奧姆教團。之後就回北海道札幌，現在又到東京來生活。他還擁有幾張詳細描繪當時在道班內部光景的插畫，他一面給我看一面說明。
他是一個身材修長膚色白皙的青年。現在是脫離奧姆真理教團的人所組成﹁金絲雀會﹂的成員，對奧姆真理教和麻原彰晃採取批判的姿態。
✽✽✽
我父親是普通的上班族。我有一個哥哥。小時候，有一段時期住過京都，不過大多時間在札幌長大。上小學時我不太喜歡學校。因為，老實說我哥哥是殘障的。他們說他是智障，或情緒障礙之類的，上特殊學校，所以我上小學時常常因為哥哥的事而被欺負，讓我很難過。
從我小時候開始我母親就一直在照顧我哥哥。不太有多餘的時間管我，我只好自己一個人玩。想跟母親撒嬌的時期卻不能撒嬌，這種印象強烈地留在我記憶裡。一有什麼事情，母親就說﹁因為哥哥很可憐﹂。這部分或許讓我覺得哥哥很可恨。
我可能是一個很不開朗的小孩。尤其是在哥哥死的時候，這變得更確定。那是我十四歲的時候。雖然哥哥是因為Ｂ型肝炎而死的，可是對我來說卻是個極大的打擊。因為我內心深處一直還抱著哥哥總有一天應該也能得到幸福的希望。我想他最後一定能得救。那是一種接近宗教的印象。然而卻像被冰冷的現實所擊垮了似的，我真是大失所望。心想所謂現實，並不是弱者總有一天能獲得拯救的。
正好那時候很流行﹁諾斯特拉達姆斯的大預言﹂，說是一九九九年人類將毀滅。這對我來說聽起來很舒服。結果，我想大概因為我以前憎恨這個世界吧。在政治世界有田中角榮的貪汙，陰謀欺騙橫行，世間是不平等的，弱者永遠無法得救。我一想到這種社會的極限、人類的極限，就會逐漸陷入憂鬱的狀態。
可是我想談這個，卻沒有對象可以讓我敞開心來談。大家不是熱中於升學考試，就是完全不同的光談一些車子或棒球的事。高中時候我進過美術社團，非常喜歡當時還沒有太被大家注意的大友克洋的漫畫。非常寫實，非常生動，內容非常陰暗，可是讓我覺得﹁說不定真的有這種事﹂。我常常模仿著畫︽再見日本︾、︽短暫的和平︾、︽布基、烏基、華爾滋︾︵Boogie Woogie Waliz︶之類的。
我想離開家到東京去，所以高中畢業後就到東京進了千代田工科藝術專門學校。那裡有專門學漫畫的學科。可是半年左右我就休學了，雖然我不知道為什麼。不過在那之前一直在阻礙我前進的對人或對世界的牆壁，忽然變得更高更大了似的。到了東京，周圍的人對我都很好。女孩子們也很親切地接近我。我知道﹁我跟這個女孩子很談得來﹂。但雖然知道，自己還是會築起一道牆來。學校的功課並不無聊。主要還是人的問題。我跟周圍人的交往並不順利。雖然我也常跟大家一起出去玩，可是大家一起喝酒時我卻一點也不覺得好玩。總是只有我一個人清醒著。而且對世界的厭惡似乎越來越強烈。
我現在想起來，真是﹁為什麼？﹂好不容易才有機會跟各種人交朋友，我卻自己拒絕了。不過那時候，總之我把自己逼到死角，只能這樣。我半年就休學了，後來就自己自由地接一些零星工作過日子。一面打工，一面繼續學畫漫畫。家裡也寄一些錢來接濟我。不過十八、九歲時一個人窩在家裡學習是很苦的。因為在一個封閉空間裡一直不動，精神上實在受不了。也得過類似對人恐懼症之類的。
總之我覺得人很可怕。我深信別人是會陷害你的，是會傷害你的。心漸漸的變得很荒涼。看到好像很幸福地走在一起的男女、快樂的一家人團聚時，就會想﹁這些東西全都毀滅掉好了﹂，同時又對這樣想的自己感到厭惡。
我想離開哥哥死後氣氛變得灰暗的家裡，於是來到東京，可是不管到什麼地方還是找不到心靈的平安。我想到不管我到任何地方終究還是不行時，對外面的世界變得越來越厭煩。我從公寓房間走到外面時，覺得外面簡直像地獄一樣。最後我像得了潔癖似的，一回到家就非洗手不可。而且是站在洗臉台前三十分鐘，甚至一小時不停地洗手。自己也知道這樣做是不健康的，但就是停不下來。這種生活繼續了兩年或三年。
❖︱︱兩、三年，這種生活居然繼續得下去。一定很難過吧？❖
是啊。那兩、三年幾乎沒跟人說話。偶爾跟家裡人說說話，然後就是跟打工地方的人說話而已。睡眠時間逐漸加長，最後超過十五小時。不睡這麼多的話，身體就會不舒服。胃的情況也不好。胃突然開始痛起來，全身發青，滿身冒汗，呼吸開始呼︱︱呼︱︱地喘著粗氣。這種狀態要是繼續下去的話可能會死掉，我開始不安起來。
那時候我想試著用食物療法和做瑜伽看看。我想用這個來重新調整自己的生活。我到書店去時看見麻原彰晃的︽超越生死︾，於是我開始站在那裡讀。裡面寫著﹁可以三個月達到kundalini︵軍荼利︶拙火覺醒﹂。我讀了嚇一跳。好厲害！這種事情真的有可能嗎？我對瑜伽以前讀過︽神智學大要︾多少有一點預備知識，所以光在書店站著讀腦子就記住大體的技術了，回到家裡我便開始付諸實行。跟食療法並進，在三個月之間我依照上面寫的訓練繼續做。我的個性一專心做起事情來，就會完全集中在那一點，所以每天都不停地做。一天花四小時左右去做。
我的情況，與其想達到kundalini拙火覺醒，不如說目的只為了想得到健康而做的，可是經過兩個月左右時，尾椎骨開始抖動起來。這是在kundalini拙火覺醒之前所發生的特有現象。不過我還半信半疑。這種感覺怎麼可能是真的？可是不久後尾椎骨開始感覺到強烈的熱。像強烈的熱水一樣的東西，往背骨一圈圈捲上去往上升，有這種經驗。可以感覺到這一直到達大腦，在腦子裡激烈地迴轉。簡直像生物一樣地翻滾。這下子我也嚇一跳了。這跟自己的意志無關，卻在自己體內發生某種不得了的事情。當時我失去了知覺。
真的正如麻原彰晃的手冊上所寫的一樣，三個月就會達成kundalini拙火覺醒。他所說的真的很對。於是我對奧姆開始專心注意起來。當時有奧姆的機關雜誌叫做︽Mahayana︾，出到第五期，我全部買回來詳細閱讀。裡面還有照片介紹上祐︵史浩︶、石井久子、大內早苗，全都是非常有魅力的典型人物，讀了他們的經驗談，覺得非常有吸引力。我想連這些人都去參加了，所以﹁尊師﹂一定是個很不簡單的人。
讀奧姆的書最舒服的是，清清楚楚寫著﹁這個世界是罪惡的世界﹂。我讀了非常高興。我本來就一直想像這樣糟糕而不公平的社會乾脆毀滅算了，而他們就是這樣幫我說的。只是我想﹁這個世界乾脆毀滅算了﹂，麻原彰晃則不是這樣，他說﹁如果能修行而得到解脫的話，就可以改變這個罪惡的世界﹂。我讀了之後有一種像燃燒般上升的感覺。我想當這個人的弟子，我想為他盡力奉獻。我想就算因此而必須完全拋棄現世的夢想、慾望、希望，我都在所不惜。
❖︱︱你說世界不平等，具體上你覺得什麼方面最不平等？❖
比方說本來就天生的才華能力、家庭背景，腦筋好的人不管怎麼樣腦筋還是好，腳程快的人怎麼樣就是比人家快。然後被稱為弱者的人到任何地方都沒辦法出頭天。有這種命運注定的方面，我想這未免太不平等了。可是讀了麻原彰晃的書，他說明﹁這都是前世的業﹂。有些人前世做了壞事造了惡業，因此今生做人就必須受這樣的苦，相反的前世如果做了好事，今生就可以像這樣在優越的環境中充分發揮自己的能力。我讀了之後覺得很有道理。那麼現在開始只要放棄惡業，開始積功德就好了。
我本來只為了用食療法和瑜伽讓身體恢復健康，讓身體盡可能正常，以便重新過正常的日常生活而已，可是遇到奧姆之後，卻意外地往過去沒想到的佛教方面一直發展下去。總之，讓已經全身快要散掉的我重新站起來的，可以說是奧姆的書。
