父母再也無法掩飾對我們兩個的失望。把我們兩個叫到面前來，他們做了一個「決定」：
「你們兩個，都已經十四歲了！十四歲夠大，可以練習獨立生活了。所以，從下學期開始，麒麟轉學到台中一中去住校，寒暑假再回來。鳳凰呢，就轉學到彰化女中去住校！」
這個「宣布」，對十四歲的我來說，像是一個炸彈，驟然間炸毀了我依戀的那個世界。自從和父母投河不死，在桂林城內一家擁抱團圓，我就認為我們這個「家」是牢不可分的。如今，父母居然要送走我們兩個！十四歲並不夠大，十四歲還是個孩子，卻又足夠瞭解「放逐」的意義。我不要走，我不想走，我也不要麒麟走。我真想對母親吶喊哀求：
「母親啊，別放棄我們！」
但是，我太「自卑」了，自卑得不敢說話。至於麒麟，他是男孩子，不像女孩這樣纖細，這樣容易受傷，他怎麼想，我不知道。（事隔多年以後，我們這對雙胞胎曾談起這次被「放逐」的感想，麒麟才告訴我說，當時他氣極了！嘔極了！滿懷沮喪和不平。但是，他卻因為這次的「放逐」，真的學會了獨立。）
於是，麒麟被送到台中去了。台中一中收留了他，從此，他只有寒暑假才能回到台北。那時，家裡沒有電話，麒麟不寫信，我們只有寒暑假才能見到他。我呢？我被送到彰化去了，彰化在台灣南部，離台北好遙遠。但是，彰化女中卻拒絕收留我，因為初三是畢業班，他們不收轉學生。這樣，我就很意外的被打了回票。父母無奈何，只好讓我繼續留在一女中讀書。
我終於留在家裡了。但是，從此，我就失去笑容了。我變得那麼憂鬱，那麼強烈的自卑，這種心態，我想，父母到今天都不曾瞭解。麒麟走了，我更加孤獨。在學校裡的功課，仍無起色，我的生命，蒼白灰暗。這時，我寫作，我拚命寫作。少年不識愁滋味？誰說的？我的少年時期，卻只有憂鬱，我的「多愁善感」，與日俱增。寫作，成為我唯一的發洩管道。
這樣一天天「挨」過去，我初中畢業，考進了台北第二女中。麒麟從台中一中畢業後，考進了省立工專。因為工專在台北，麒麟又住回到台北來，但他大部分時間，都住在學校宿舍裡。
小弟也念中學了，他是建中的高材生，又畫一手好畫，父母特別為他請了師大美術系的孫多慈教授，教他畫畫。小妹成了母親最大的驕傲，她每學期拿第一名，獎狀獎杯，捧回家無數無數。父母也為她請了老師，教她舞蹈和鋼琴。
我十六歲了。苦澀的十六歲。
那年我讀高一。課餘之暇，我就把自己埋在圖書館裡，瘋狂般的閱讀各種文學作品。我覺得，我那時對文學是一種「饑餓狀態」，我「吞嚥」中外名著。書看多了，思想也多起來，對人生的愛恨別離，感覺特別敏銳。我常常想，生命的意義到底是什麼？我在書中找生命的意義，找不到。我在教室中找生命的意義，也找不到。我在家庭中找生命的意義，更找不到了。
那時，父親在師大教書之餘，又開始演講著述，生活忙得不得了。母親又教書又忙家務，深夜還要幫父親校對。他們實在太忙了，忙得沒有什麼時間來過問我的心路歷程。我覺得寂寞極了。在學校裡，我也有幾個好朋友，但她們和我比起來，卻「天真」多了。我滿心滿懷的熱情，無處發洩，滿腦子的疑問，沒有解答。然後，有一天，學校發給我一張「通知書」，要我拿回去給父母「蓋章」，通知書的內容是：我的數學考了二十分，要家長「嚴加督導」。這種通知書我是經常拿到的，本就沒有什麼稀奇。可是，那天我的情緒低落，自卑感發作得特別厲害。我覺得自己不成功，不優秀，不出色，不可愛，簡直一無是處！拿著通知書回到家裡，卻發現我那處處比人強的小妹，正坐在玄關抱頭痛哭，父母一邊一個，在想盡辦法安慰她。我不禁大驚，慌忙問妹妹發生了什麼大事，哭得這麼厲害？母親嘆口氣，用充滿憐愛與驕傲的語氣說：
「她實在太要強了，她哭，因為考了一個九十八分，沒考到一百分！」
我目瞪口呆，揣在口袋裡的通知書簡直無法拿出來。但是，老師命令，明天一定要蓋好章交回。磨磨蹭蹭，到了深夜，我終於拿了通知書去找母親，母親一看，整個臉色都陰暗了下去，她抬頭對我說：
「你要我們做父母的，拿你怎麼辦？為什麼你一點都不像你妹妹？」
我心中一陣絞痛，額上頓時冒冷汗。我衝出房間，衝到夜色深沉的街頭，伏在圍牆上，瘋狂般的掉眼淚。那一瞬間，我又想起了東安城，弟弟們丟了，父母問我要不要跟他們一起死？童年的我，不早就踏進死亡了嗎？如果那時死了，現在就不會這麼孤獨、痛苦和無助了！
當天晚上，我寫了一封長信給母親。這是我成長以來，第一次這樣坦率的向母親「告白」。如今，我已不能完全記起信中的內容，只依稀記得，有這麼一段話：
「親愛的母親，我抱歉來到了這個世界，不能帶給你驕傲，只能帶給你煩惱。但是，我卻無力改善我自己，我真不知道該怎麼辦才好！但是，母親，我從混沌無知中來，在我未曾要求生命以前，我就這樣糊糊塗塗的存在了。今天這個「不夠好」的「我」，是由先天後天的許多因素，加上童年的點點滴滴堆積而成。我無法將這個「我」拆散，重新拼湊，變成一個完美的「我」。因而，我充滿挫敗感，充滿絕望，充滿對你的歉意。所以，母親，讓這個「不夠好」的「我」，從此消失吧！」
寫完這封信，我找到母親的一瓶安眠藥，把整瓶都吞了下去。
當我醒來的時後，已經是一星期之後了，我躺在醫院裡，手腕上吊著點滴瓶。母親坐在我的床邊，緊緊握著我的手，睜著一對紅腫的眼睛，一瞬也不瞬的盯著我。我立即明白，另一個世界還不準備收留我！張開嘴，我痛喊了一聲：
「媽媽啊！」
母親頓時抱著我的頭哭了。我也哭了。我們母女緊擁著，哭成一團。母親哽咽的說：
「鳳凰，我們以前曾經一起死過又重生，現在，我們再一次，一起重生吧！」
我哭著點頭，抱緊了母親。心裡瘋狂般的喊著：對不起，母親，我又把你弄哭了！以後，我一定不能讓你哭，不論再發生什麼事，我不要你哭！
再過了一個星期，我出院回家。父親買了一個古箏送給我，慶祝我的重生。我很少收到父親的禮物，覺得特別珍貴。雖然始終沒學會彈古箏，卻常常抱著那古箏，隨意的撥弄。古箏的聲音清脆，帶著顫音，裊裊不絕。我每次撥弄古箏時，心裡也震震顫顫、綿綿裊裊的浮漾著哀愁。
十六歲過去了。我苦澀的日子仍然沒有結束。
（註：走筆至此，我心中依舊酸楚。很多人看到今日的我，總覺得我是一個被命運之神特別眷顧的女人，擁有很多別人求之不得的東西。可是，誰能真正知道，我對「成長」付出的代價呢？）
二、絕望的「初戀」
我十八歲到十九歲這一年，在台北第二女中念高三。
我的家庭情況，有了一些變化。父親教了一輩子的書，此時終於教出一片美好的晴空。他的學生崇拜他，熱愛他。他定期在大禮堂演講，聽講的人擠破了大禮堂的玻璃門，每次都座無虛席。而且，他開始出書了，寫「中華歷史故事」。母親辭去了建中的工作，全心全意協助父親的事業。父親寫書，她負責出版，從校對到跑印刷廠，全是她的工作。每天忙忙碌碌，還要兼顧家務，我的母親，實在是個肯吃苦、肯努力，要強好勝，而又十分能幹的女人。
小妹依然是優秀的小妹，小弟依然是優秀的小弟。麒麟依然住校，不常回家。我依然孤獨寂寞，生命裡一片貧乏。
十六歲的事已成過去，在父母的記憶中逐漸淡忘。高三後我要考大學，母親最著急的事，就怕我落榜！父親是名教授，如果女兒考不上大學，那多麼沒面子！而且，如果考不上大學，將來要怎麼辦？一個高中畢業生，連工作的機會都沒有！母親在忙碌之餘，幾乎每天都要對我說一遍：
「你一定要拚出你全部的力量，以你的聰明才智，絕不可能考不上大學！萬一考不上，不是你一個人的失敗，是全家的失敗！你好自為之，千萬不要讓父母失望！」
我很憂愁，真的很憂愁。我不願父母失望，不要讓母親哭。可是，我對那即將來臨的大學聯考，怕得要死。怕得夜裡會做惡夢，夢到全世界的人都在對我恥笑！陳致平的女兒，居然考不上大學！
這個時期的我，已經不止是孤獨、寂寞和無助，我還有很深很深的恐懼。我所熱愛的寫作已全部停擺，因為母親說那會妨礙我的功課。至於屠格涅夫和莎士比亞，我更是碰也不敢再碰。每天捧著我看不懂的課本，我的自卑和害怕融為一體，緊緊糾結著我的心。
十八歲！是花樣年華呀，擁有著青春的日子。我的十八歲，是如此暗淡無光。我消瘦、蒼白、食慾不振、精神恍惚。面對鏡子，我總覺得自己像個紙人，風吹一吹就會破碎。在學校裡，同學給了我一個綽號，叫我「林黛玉」，顧名思義，就知道我是何等憔悴。
就在這個時候，我的國文老師，用他的憐愛和鼓勵，一下子闖入了我心深處。
老師足足比我大了二十五歲，他結過婚，妻子已經去世。他孤身一人來到台灣，當中學教員，已當了七年。他學問淵博，滿腹詩書，帶著中國書生的儒雅氣質。詩詞歌賦以至於書畫篆刻，他無一不會。說實話，我對他充滿了崇拜之情。這種崇拜，是很容易變質的。他對我，是充滿了憐惜之情，這種憐惜，也是很容易變質的。再加上，他也孤獨，我也孤獨，他正寂寞，我也寂寞。愛情一旦發生了，就不是年齡、身分、地位、道德……種種因素所能限制的。我帶著一份嶄新狂喜，體會到在這世間，我畢竟並不孤獨！老師已走過一大段人生，深知這段感情不可能有結果，卻迷失在我們彼此的吸引裡。他越要抗拒，越無法抗拒，越要理智，越無法理智。這段感情，夾帶著痛楚掙扎，一下子就像驚濤駭浪般，把我們兩個都深深淹沒。
我知道這是不對的，一定不對的！我知道這段感情如果給父母知道，我們一定是死路一條！我也想過，社會的輿論，人們的看法，學校的立場……我越想越怕。最怕的，還是這段感情，會給老師帶來傷害，於是，我幾度下決心的對老師說：
「分手吧！就當我們從沒有遇到過！」
